neki dan frend odgovara zemljopis da ispravi kulju s polugodišta (1.r. gimnazije) i pita njega profa: ajde mi reci kako se zove ono gibanje kada se Zemlja vrti oko Sunca? mi svi šapćemo: revolucija, revolucija. a on: POLUCIJA!
Friend mi kaze da je isao u postu da posalje paket tati u Bosnu,na paketu je pisalo Bosnia and Herzegovina i zenska mu na posti rekla da oni nemogu slati jedan paket u dvije razlicite zemlje umrijetu cu koliko su ovi Ameri glupi
Išli mi biciklima u školu kad u jednoj ulici dečki iz kominga kopaju grabu i moj frend pocne pjevat da te mogu lopatom zvati...a njemu lik iz grabe..da bi mogo tvoju mamu jebati
__________________
Ne postoje nefotogenicni ljudi. Postoje samo losi fotografi
Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.
Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.
Frend mi je išao van s autom, te je auto ostavio na parkiralištu. Kada je išao doma zadnje staklo na auto je bilo napuknuto te je pozvao policiju jer je mislio da je netko pokušao razbit staklo. Kada su došli policajci, shvatili su da je staklo puklo iznutra prema van. Tada su policajci dali predobro objašnjenje.
Kada je frend zatvorio vrata u autu je nastao vakum koji je pokušao izbiti staklo prema van.
U mom razredu pala odluka da ćemo ovaj tjedan svaki dan doći namaskirani;
jedan dan u piđami, drugi dan kuhari, itd.
I sad, da ćemo doći kao plaćeni ubojice sutra. Provala slijedeća...
Ivana: "E, da bar imam baloner..."
Pia: "Hahahha, imam ja, ali ne mislim doći u njemu!"
Ivana: "E, ali imam mamin nacistički kaput!!!"
Pia: "Eto vidiš!"
Ivana: "Je, al' mama sutra ide u njemu na posao."
Umrli smo xD
__________________
"Without literature, life is hell." Charles Bukowski
Zadnje uređivanje heartbomb : 28.02.2011. at 16:44.
Mislim, znam ja da sam malo naporna, ali ipak mi imamo najboje provale xD
-Laura: Imam u casi malo vise od prazno, ja sam optimist.
-(lik u prici se zove Cijaslav)
Laura: A ona cijanobakterija, sta s njim?
-Laura: Dusevno sam dodirnuta!!
-Laura: Ne budi debeloglavata! (tvrdoglava)
-Laura: Ja volim unutrice. (iznutrice)
-Laura: Ova zaba je skroz slicna nama-ima dvanaesterac! (dvanaesnik)
-Laura: Idemo svi kronicnu tisinu proizvodit!!!
-Laura: I see dead PEPL! ( people)
-Laura: To nam je ljudski utetovirano u glavu da prolazimo kroz vrata.
-Lucija: Jesi gledala film Smoking?
Laura: NE! Jel to onaj di onaj ima Smoking?
-Laura: Sad kad dodjem kuci najradje bi se pošprkala, ovaj, pošpricnula, a jebote! POPRSNULA vodom!! (pošpricala, odnosno poprskala)
-Laura: ...I onda cu naci odrediste svog cilja...
-Laura: Jebem ja njima mater sto psuju Boga!
-Lucija: Kad se pomicu sati unazad?
Laura: Zadnji tjedan prije predzadnjeg tjedna krajem desetog mjeseca.
-(Tina se sakrivala iza klupe dok zdere)
Laura: Vidi ovu Tinu sto trpa! Tina, ne moras se sakrivat od mene!
Lucija: Tako je, Tina. Mrak te moze sakriti od ljudi ali te ne moze sakriti od Laure.
-Matija: In je najpoznatiji grad u kaficu!
-Laura: On je tamnoputan! (tamnoput)
-Laura: To vam je futre past...
-Laura: Hocemo u Bosu na pizzeriju?
-Laura: I onda kad ja umrem, dok me pogrebljuju, ovaj, pokapljuju... (pokapaju)
-Laura: Ma znamo mi to sredit s kompjuterom, mi smo Internetari! (informaticari)
-Prof: Zasto je 10 bozjih zapovijedi objavljeno na 2 ploce?
Ivana: Nije stalo sve na jednu!
-Ivana: Ajde suti, ja imam velike psihopatske moci!!!
-Dario: Vidi se da si neobrazovana, vidi kako se to izrazujes! (izrazavas)
-Suncica: Lucija, dont talk in same time! ( wtf in the same time with who???)
-Vlatko: Ajmo mi obojica mene ignorirati!!
-Boris: Bavit cu se da proucavam beatove.
-Jason: Mobitel mi je zrcnilo ( crknio )
-Laura: Curi joj sat 2 puta dnevno ( curi nos)
-Laura; Vlatov!Vltko! Valtko! ( Vlatko)
-(Ivana brise plocu, svi se smiju sto je mala)
Razred: Ajmo Ivana, skaci! Promaklo ti ono skroz gore! Os stolicu?
Lucija: Vidit cete vi kad Ivana naraste...
Ivana: Vidjet cete vi kad svi budete radili za mene!!!
-Lucija:Uvijek kad povuces zadnji dim napravis neku grimasu.
Laura: To mi je tako u rodu.
Ivona: Ma u vrsti!
-Laura: Ubij me, zgazi me, izbetoniraj me!!!!
-Laura: Da mogu sagnila bi ti se!
-Laura: Vidi ovu Suncicu, izgleda ko casna, jos joj fali onaj kilt na glavi.
-Laura: bas ste dragoljubivi, ljubazljivi...
-Laura: Bobi, jesi ti smrsavio? Malo ti hlace leprsi.
-Anamarija: Znaci ako je on nesto vise slabiji....
-Laura: U prce me dupas!!!! ( u dupe me prcas)
-Anamarija: Meni se svida ona desno vjencanica.
Lucija: Meni isto. Al znas mene kako jedem ko svinja, ja bi ju upropastila.
Anamarija: Da, morat ces pazit kako jedes, ma nemoj na vjencanju nista jest.
Lucija: Ma ajde, kako jedem, umjesto vjencanice bio bi mi dobar i papir od bureka.
-Ivana: Mojsije je bio trofazan.
-Laura: Pod mrtvi kut stanem u samoj sebi.
-Lucija: Boli me desno koljeno.
Laura:Jel ti se koljeno izvrnjuje? Izvrnjava? Izvrljuje?
-Laura: Lucija, malo si se hiperaktivizirala?
-Laura: Pokraj palace Dioklecijana, tamo se Plaut igrao sa Pigmejom.
E, a sta je Pigmej?
-Laura: Kripl je retardiran covjek sa nekom bolesnom manom.
-Laura: Drago mi je da ces sudjelovati u mome uriniranju.
-Prof. : Mogli smo biti netko drugi, mogli smo se roditi...
Ivona: Kao cigani!!
-Prof: Film govori o Napoleonu, vidjet cete kako je on prosao na kraju svog zivota.
Anamarija: Uglavnom umro je.
-Prof: Zasebna drzava? Pa mogu ja svoj kabinet proglasit da je zasebna drzava, pa sta onda?
-Laura: Mirela se javlja prvi sat a ja cu reci da imam sracku.
-Anamarija: I oni su bacili svu tu taj caj u more.
-Ivona: Jel ima ko skare?
Laura: Ja mislim da ja imam konac. Imam i lokot i dugme....i pljucu, ako ti treba.
-Anamarija: Jesi ti vidila Barunovog kera? Kakva je to zivotinja!
-Laura: Znate da sam ja samo jednom u zivotu po 7 puta dobila injekciju.
-Laura: Lucija je najveci INATOR na svijetu!! ( najvise se inati)
-(Laura u zemlji primjetila krticnjake) : Jel tu zive hrskavice?
-Laura: Ma kuzim ti ja to, ja sam DEKTILATOR! ( detektor lazi)
-(cijeli razred i profa dobili kondome na opcu radost svih)
Salata: A kad su nam to dijelili, ju mene sramota, ja to u zivotu nisam drzala u ruci. Mislim kondom.
-(iz auta pred skolom izlazi neka zensa)
Lucija: Ooo, vidi stigli nam gosti iz Varazdina.
Laura: Ma vidi onu kineskinju.
Lucija: Glupaco, nije kineskinja iz Varazdina je.
Laura: Pa sta znas, mozda je to varazdinsko-kineska ambasadorica!!
-Lucija: Jason ti se bavi onim mixed martial arts-om, to ti je ona mjesavina svega.
Anamarija: A to ono Fung Ju Ki?
-Suncica: Pisite recenice u biljeznicu!
Laura: Mogu ja na diktafon?
-Laura: Znas sta? Stari mi je upo u sobu u subotu dok sam spavala i opizdio grijanje na 5. E, znas sta, FERMENTIRALA SAM!!!!
-Suncica: Who circled 'smart' ?
Laura: Nikolina! AAAaaaa dobra, dobra!
-Tina: (nova rijec) : TOČC!
-Laura: Ona je tako pozitivna osoba. Nasamarat cu je jednog dana!!
-Prof: Jel poznate vi covjeka sa 60 godina koji razmislja kao dijete od 6 godina?
Razred: Da
Profa: Eto vidite, to vam je idiot!
-Laura: (pjeva) : ' A pizza hut, a pizza hut, policentricna urbana mreza...'
-Laura: Znas, ja kad se smijem ja nis ne vidim, ja ne smijem hodat i smijat se!
-Laura: De nemoj, NAS ĆE NAJEBAT!
-Profa: Jel idu zadaci?
Laura: Pa i ne bas, al neka, mi volimo lapit.
-Ivana: Prosjecan covjek tezine 80 kilometara...
-Anamarija: Početak je u početnoj točci.
-Jason: ' Im almost 18 and my parents wont let me go eat a pig with my boyfriend!'
-Laura: Nadmudrili smo 2.zadatak!
-Laura: Ajme kako sam si sad smjesna. Mogu mislit onda kkao sam vama smjesna.
-Lucija: Prvi dio se zove Sumrak, pa Mladi Mjesec, pa Pomrcina i Praskozorje. Neam pojma sta to znaci.
Anamarija: A jebote pa ko bi zapamtio to PRASNOZARJE?!
-Lucija: Mi tu mastamo o autu, o stanu, o odlasku na drugi kontinent, zaposljavanju...
Laura: A Kosorka na vladi?
__________________
"Without literature, life is hell." Charles Bukowski
Kaže mi jedan susjed malo tupav .joj što me boli zub neznam šta ću, a ja mu kažem imaš tu u našoj zgradi zubara par ulaza dalje , i on ode i vrati se meni i kaže pa šta me zajebavaš pa nema tamo zubara , tamo je stomatolog, pa ne boli me stomak kaj si lud.(živa istina)
-(iz auta pred skolom izlazi neka zensa)
Lucija: Ooo, vidi stigli nam gosti iz Varazdina.
Laura: Ma vidi onu kineskinju.
Lucija: Glupaco, nije kineskinja iz Varazdina je.
Laura: Pa sta znas, mozda je to varazdinsko-kineska ambasadorica!!
Evo ako dođete u Varaždin, ja ću vam bit domaćin, samo povedite onu Lauru sa sobom, čini se kao živahna osoba
__________________
You're mad! -If I wasn't, this would probably never worked.
"traži
se ova trenirka....gornji dio...UKRADENA JEDNOG PETKA U DISKU !!!!MOLIM
"POŠTENOG "LOPOVA DA MI SE JAVI NA xxxxxxx..AK STE KOGA VIDLI SA
ISTOM MOLIOO BIH DA MI JAVITE!!!JER OBOŽAVAL SAM TRENIRKU!!!JAVI TE SEEEE...UNAPRIJED HVALA A I NUDIM NAGRADU ZA PRONAĐENU TRENIRKU!!!!
ZAŠTO SE NE JAVLJA ONAJ KOJI MI JE MAZNUL TRENIRKU IZ DISKA!!!!??? PA DAJEM NAGRADU,PA KAJ BI ON JOŠ HTEL!!!I SPREMAN SAM SWE ZABORAVITI SAMO SE PREDAJ!!!!!!!DAJTE LJUDI DA GA PREPOZNAMO!!!!! "
"
Linearni mod
