Forum.hr

Natrag   Forum.hr > Društvo > Život u dvoje > Rastave
Korisničko ime
Lozinka

Rastave Read me first

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 13.06.2007., 09:22   #1
xanas
Registrirani korisnik
 
Registracija: Feb 2007.
Postova: 450
Šta kad njegovo djete tuče tvoje dijete?

Daklem, drugi brak, moj muž tri sina iz prvog ( 20,19, 15,5 god.), a ja jednu kćer ( 15,5) iz prvog. Kćer živi sa nama, sinovi sa majkom. Sa dvojcom super odnos, sa srednjim nikakav, krcat je mržnje prema meni i mojoj kćeri. To je ukratko rezime našeg obiteljskog stanja.
U petak srednji sin mog muža, iz puke ljubomore, bjesa, ili ne znam već čega , na posve banalan povod, je na javnom mjestu, usred jednog kafića istukao moju kćer, pokušao je gušiti, prijeti da će je ubiti itd.
Ne moram ni reći koliko sam bjesna, i ljuta i povrijeđena. Recite mi vi, kako bi vi reagirali u toj situaciji?
Otac ima jedan jako benevolentan stav prema njemu, valjda po onoj što teže i problematičnije dijete, to ga roditelj više voli i pokriva. Kao načelno se slaže sa mnom, ali nisam baš sigurna da će nešto napraviti sa njim.
xanas is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.06.2007., 10:39   #2
Vincent V
Registrirani korisnik
 
Vincent V Avatar
 
Registracija: Oct 2003.
Lokacija: Gdje živiš
Postova: 5,787
Teška situacija. a bih na tvojem mjestu porazgovarao s svojim partnerom i objasnio da njegovo benevolentno ponašanje prema svom srednjem sinu u takbvim slučajevima može dovest i do ponovne rastave jer je tvoja dužnost branit svoje dijete
Vincent V is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.06.2007., 11:25   #3
scream
Registrirani korisnik
 
scream Avatar
 
Registracija: Jun 2007.
Postova: 11
nešto moraš poduzeti i to pod HITNO!!

pogotovo porazgovarati sa suprugom, jer hej... zašto bi netko TUKAO tvoju kćer???
sama vidi kako ali nekako to moraš riješiti i zaštititi kćer, jer ovo što si napisala je daleko od normalnog.
sve je ok, otac ga voli i to je ok, ali dečko si je malo previše uzeo maha.
__________________
zašto?
scream is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.06.2007., 12:24   #4
xanas
Registrirani korisnik
 
Registracija: Feb 2007.
Postova: 450
Probala sam razgovarati sa mužem, ali je taj razgovor doveo do jedne tako konkretne svađe da je bilo milina čut. Uvrijedio se na mene jer da ja smatram da je on nesposoban rješiti problem sa srednjim sinom. Pitala sam ga da li misli sam nešto poduzeti ili da ja poduzimam, pa mi je rekao da mi neće reći šta će poduzeti. Ja ne bi htjela ići preko njega, ali ne bi htjela ni da dripac tuče moje djete. Smatram da je to nedopustivo i da otac mora objasniti svom srednjem sinu da je njegovo ponašanje nedopustivo. Ako sada tuče 4 godine mlađe curice, šta će biti poslije? Tko će doći na red, njegova mama ili baka?
Ja sam ga tražila da se porazgovaram ja s njim , ali se dripac izgleda skriva od mene. Starijem bratu je objasnio da ju je istukao jer da ga je "isprovocirala". Cijela provokacija sastojala se u tome šta je nekome u društvu objasnila da je njezina mama udata za njegovog tatu, što je njemu silno zasmetalo.
Ja znam da je on silno ljubomoran i da ne može prihvatiti razvod i ponovni brak svog oca, ali njegov se otac razveo prije 9 godine, a mi smo u braku 5, što znači puno prije mene. Zar 9 godina nije vrijeme da se preboli razvod? Zar dečko od 19 godina koji ima svoj život, svoju curu, svoj posao ne može shvatiti da i njegov otac ima pravo na život?
xanas is offline  
Odgovori s citatom
Sponsored links
Advertisement
 
Advertisement
Old 13.06.2007., 13:10   #5
Tiare Flower
sweet tropical flower
 
Tiare Flower Avatar
 
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Zagreb
Postova: 862
Stvarno ne znam, teška situacija, ali isto mislim da bi ti trebala baš s njim porazgovarati. Možda tražiti da razgovoru budu prisutni i tvoja kćer i on zajedno, pa ih malo preispitati. Ljudi kad vide da se može i sjesti za stol zbog onog zbog čega su se tukli, vrlo često promijene stil.

Taj srednji dečko je vjerojatno bio najprijemčiviji za mamino kritiziranje tebe (ako je toga bilo, sad se ne sjećam točno jesam li o tome negdje pročitala) i pun je mržnje i za tebe i za tvoj kćer. Jer, vas dvije ste iz njegove perspektive valjda nekakvi uljezi u njegovom životu. Možda je on donekle ljubomoran i na to što tvoja kćer živi s njegovim tatom, a on eto ne...tj. tebe vjerojatno doživljava kao žensku koja je uzela supruga njegovoj mami, ali je onda još tvoja kćer njemu uzela oca...tak nešto... Možda i nije...Možda je i inače najkonfliktniji, najproblematičniji od njih trojice i možda i inače ima kratak fitilj. Raspitaj se da li tako reagira i sa svojim frendovima, s ostalim vršnjacima (da li je sklon potući se i sl.).

Mislim da bi razgovoru trebali prisustvovati ti, tvoj muž, taj sin i tvoja kći...I lijepo im razložno kažite: "Mi znamo da i vi imate dosta svojih problema, odrastanje, mladenački problemi, problemi oko škole, nije vam lako ni to što su vam se roditelji rastali i što nije sve baš kao u slikovnici, ali nema potrebe za fizičkim obračunavanjem...slobodno dođite k meni i tati, izvičite se ako vam nešto smeta, kritizirajte i stavljajte primjedbe...ali nema potrebe da se sad još svi međusobno tučemo po birtijama...". Mislm da bi trebalo bar donekle upaliti, osim ako dečko nije hiper-problematičan.

Nemaj iluzije da ćeš išta lako riješiti...na žalost...žao mi te, jer mislim da i bez toga imaš dosta problema. Velike su to obaveze, četvero djece u điru, svi u nekoj adolescentskoj dobi, ali izdrži...misli da će sve to biti lakše za nekoliko godina.

Kako se on ponaša kad dođe vama u kuću, kad, recimo, slavite nešto? Pretpostavljam da bi u takvim opuštenijim situacijama dvoje djece u tinejdžerskim godinama, cura i dečko, trebali naći neke zajedničke teme razgovora, tipa: škola, glazba, izlasci i slično....jesu li njih dvoje ikad o nečem zajedno normalno razgovarali, ili su uvijek samo puhali jedno na drugo?

Jel postoji neka mogućnost da se bolje "upoznaju", zbliže, sprijatelje?
__________________
faraway paradise
Tiare Flower is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.06.2007., 13:23   #6
Kladi
L.baka
 
Kladi Avatar
 
Registracija: Jan 2007.
Lokacija: Zagreb
Postova: 22,214
Quote:
xanas kaže: Pogledaj post
Probala sam razgovarati sa mužem, ali je taj razgovor doveo do jedne tako konkretne svađe da je bilo milina čut. Uvrijedio se na mene jer da ja smatram da je on nesposoban rješiti problem sa srednjim sinom. Pitala sam ga da li misli sam nešto poduzeti ili da ja poduzimam, pa mi je rekao da mi neće reći šta će poduzeti. Ja ne bi htjela ići preko njega, ali ne bi htjela ni da dripac tuče moje djete. Smatram da je to nedopustivo i da otac mora objasniti svom srednjem sinu da je njegovo ponašanje nedopustivo. Ako sada tuče 4 godine mlađe curice, šta će biti poslije? Tko će doći na red, njegova mama ili baka?
Ja sam ga tražila da se porazgovaram ja s njim , ali se dripac izgleda skriva od mene. Starijem bratu je objasnio da ju je istukao jer da ga je "isprovocirala". Cijela provokacija sastojala se u tome šta je nekome u društvu objasnila da je njezina mama udata za njegovog tatu, što je njemu silno zasmetalo.
Ja znam da je on silno ljubomoran i da ne može prihvatiti razvod i ponovni brak svog oca, ali njegov se otac razveo prije 9 godine, a mi smo u braku 5, što znači puno prije mene. Zar 9 godina nije vrijeme da se preboli razvod? Zar dečko od 19 godina koji ima svoj život, svoju curu, svoj posao ne može shvatiti da i njegov otac ima pravo na život?

Ako tvoj suprug ne uspijeva ili odbija razgovarati sa sinom, mislim da bi ti trebala inicirati razgovor vas četvero (tvoja kćer, njegov sin i vas dvoje). Neka svaki od njih mirno kaže što je bilo i zašto i što misli o tome....
Utvrdite dogovorite kako će oni dalje održavati odnose. Možda bolje i nikakve (to kao krajnja varijanta). Ovo bodano - potpuno si u pravu i neka to bude tvoja osnovna misao i poruka usmjerena malom bezobrazniku.

Naravno, svakako bi trebala prethodno upoznati svog supruga da želiš da o to me razgovarate s djecom. Neka ne bude iznenađen.
__________________
Tko uvijek govori istinu, taj sebi može priuštiti loše pamćenje. (Theodor Heuss)
Kladi is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.06.2007., 13:26   #7
xanas
Registrirani korisnik
 
Registracija: Feb 2007.
Postova: 450
On kad dođe, onda je uvijek glavni. Mora biti u centru pažnje, non stop priča nekakve gluposti, provocira, kao fol se zeza. Vrlo je neugodan i kritizerski raspoložen. U principu maltretira mlađeg brata koji je krasno dijete, to šta malom radi to je grdo vidjet i čut. Nju ignorira i ne znam da su u svih ovih pet godina razmijenili više od 10 riječi koje nisu jednosložne. Samo starijeg brata ima strah jer je dupli od njega, ali ga smatra glupim. Unese ogromnu napetost, ništa mu ne valja, sve je glupo i bez veze, ubaci hranu u sebe i dok još nije progutao zadnji zalogaj bježi iz kuće, kao društvo ga čeka. Stalno nešto traži, stalno ima nemoguće zahtjeve spram svog oca, evo zadnje je htio da mu poklonimo auto. Mi imamo dva auta , moj je od prije braka sa njegovim ocem, ali imamo takav posao da dnevno napravimo od 50- 100 km najmanje. Ne možemo mu dati auto, jer nam treba za posao ( privatnici smo).Nakon njegove posjete ja se osjećam kao da je kućom poharao tajfun. Mene isto najrađe ignorira, a ako mu nešto treba od mene onda zna biti pristojan. Pristojan je jedino kad mu nešto plaćamo, kupujemo ili ga vodimo negdje.
Znam da osijeća kako si opisala, ali zar nije vrijeme da to preraste?
xanas is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.06.2007., 13:36   #8
Tiare Flower
sweet tropical flower
 
Tiare Flower Avatar
 
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Zagreb
Postova: 862
Da, vrijeme je da to preraste, ali isto tako, iz životnog iskustva znam da neki ljudi nikad ništa ne prerastu...

To što kažeš da on uvijek mora biti glavni, uvijek kritizira, provocira - pokazuje da je težak tip, vjerojatno po prirodi, a i brdo kompleksa je tu. Teško je s takvima. Ako s tvojom kćeri ni u vašoj kućnoj atmosferi nikad nije par normalnih riječi progovorio, teško je za pretpostaviti da će se to promijeniti.

Ipak ti i njegov otac svakako morate porazgovarati s njim: nemoj biti previše iznervirana u razgovoru (tj. nemoj mu pokazati da te izbacio iz takta), nemoj povisivati glas i sl, ali budi odlučna...ako treba radije hladna, nego da previše pokažeš iznerviranost. Ukaži mu na to da primjećuješ da zna biti prilično pristojan kad traži nešto od vas, prema tome da očekuješ civilizirano ponašanje i inače, kad ništa ne treba. A prema njemu se ponašaj shodno onome kako se on ponaša prema tebi i tvojoj kćeri: hladno i samo najnužnije. Ako treba i grubo. Ne mijenjaj taktiku ako se on pokaže malo pristojniji. Nek shvati da treba debelo i drastično promijeniti ponašanje da ti promijeniš mišljenje o njemu.

Pitaj svog muža kakvi su njegovi "srednjoročni" ili "dugoročni" planovi s tim srednjim sinom. Da li misli pokrivati se ušima do unedogled, misli li i dalje praviti se da ne vidi kako mu se srednji sin pretvara u siledžiju i neurotičara? Misli li još išta truda ulagati u njegov odgoj?
__________________
faraway paradise
Tiare Flower is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.06.2007., 15:05   #9
putnica
.
 
putnica Avatar
 
Registracija: Jul 2003.
Postova: 16,716
Quote:
xanas kaže: Pogledaj post
Probala sam razgovarati sa mužem, ali je taj razgovor doveo do jedne tako konkretne svađe da je bilo milina čut. Uvrijedio se na mene jer da ja smatram da je on nesposoban rješiti problem sa srednjim sinom.
pet godina zatvara oci, da, nesposoban je rijesiti problem.

i ne svidja mi se naslov, da ne znam iz prijasnjih postova, pretpostavila bih da se radi o djeci od 5-9 godina. mladic od 19 je dobrano punoljetan i odgovoran za svoje postupke, a premlacivanje djevojke ukazuje na malo dublji problem od samog neslaganja.

nema granica ni kontrole.

uopce ne sumnjam da ga je mogla isprovocirati, ali nikada i nigdje ne smije prijeci crtu fizickog nasilja.

slazem se s tim da biste trebali ozbiljno porazgovarati svi cetvero, ali na nacin da mu ne date mogucnost da ponovno izabere fizicko nasilje kao nacin rjesavanja problema: ako se slicna situacija ponovi zaprijetite da cete ga prijaviti policiji. pa nek njima objasnjava. neka kaze, napise, procita sto mu smeta i sto mu fali u zivotu, stvari koje moze promijeniti, ne one na koje nema apsolutno nikakav utjecaj. barem ne bi trebao imati.

kakav to mora biti osjecaj krivnje koji te obuzme u trenutku kad netko napadne tvoje dijete da ga ne branis svim raspolozivim sredstvima? mali vas manipulira, vrti oko malog prsta.
__________________
Najopasnija hrana je torta. Svadbena.
Jedini poraz koji sam doživio u životu...nisam uspio sjebat škuribandu. (walter, 2010.)
putnica is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.06.2007., 17:37   #10
kisikana
Banned
 
kisikana Avatar
 
Registracija: Jul 2006.
Lokacija: Gdje god se okreneš
Postova: 4,549
ako ju je stvarno istukao ja bih ga prijavila policiji bez ustručavanja
kisikana is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.06.2007., 22:02   #11
Renegade
Registrirani korisnik
 
Renegade Avatar
 
Registracija: Mar 2005.
Lokacija: A voljeli bi znat...a..
Postova: 291
Quote:
xanas kaže: Pogledaj post
Daklem, drugi brak, moj muž tri sina iz prvog ( 20,19, 15,5 god.), a ja jednu kćer ( 15,5) iz prvog. Kćer živi sa nama, sinovi sa majkom. Sa dvojcom super odnos, sa srednjim nikakav, krcat je mržnje prema meni i mojoj kćeri. To je ukratko rezime našeg obiteljskog stanja.
U petak srednji sin mog muža, iz puke ljubomore, bjesa, ili ne znam već čega , na posve banalan povod, je na javnom mjestu, usred jednog kafića istukao moju kćer, pokušao je gušiti, prijeti da će je ubiti itd.
Ne moram ni reći koliko sam bjesna, i ljuta i povrijeđena. Recite mi vi, kako bi vi reagirali u toj situaciji?
Otac ima jedan jako benevolentan stav prema njemu, valjda po onoj što teže i problematičnije dijete, to ga roditelj više voli i pokriva. Kao načelno se slaže sa mnom, ali nisam baš sigurna da će nešto napraviti sa njim.
Nije u redu sto ju je fizicki napao i moras postaviti granice sto ako se to ponovi....i to moras raspraviti sa muzem...ti mora da si jako isfrustrirana svojim muzem i njegovim reakcijama...i njemu je isto tesko...ali slazem se, nije ni decko tako mali bez obzira na sve njegove razloge, znaju jako dobro kako manipulirati...

Meni se cini da njegov bijes tek pocinje kulminirati, i to malcenje cure je samo jedna od epizoda...iz svega se iscitava velika ljubomora, koju ne moze kontrolirati, povrijedjenost, emocionalni strah...osjecaj nemanja obitelji , bijes prema ocu zbog rastave i napustanje njega i majke i brace, pitanje je uopce kakva je taj odnos njega i oca i ima li ga uopce....u tim godinama kad su na ivici izmedju djeteta i odraslog covjeka...emocije nisu jos sazrele....imam dojam da on ne osjeca vas za obitelj uopce...vishe kao olicenje svega sto on nema...i ne moze podnjeti gledati sve vas sretne..njegovo samopuzdanje je samo povrsinsko...kad se zagrebe nema ga...to se vidi iz zadirkivanja, provociranja...zeli biti u centru..kao da zeli potvrdu da ga se voli bez obzira na to kakav je...

On sa 19 godina tek pocinje rijesavati taj konflikt u sebi...nije lako izgubiti obitelj, pa je ponovno dobiti i prihvatiti...probajte razgovarati..ima tu i puno puno testiranja...ako ti je stalo, ako ne zelis odustati od njega i dici ruke....morati cete svi razgovarati..ili samo ti s njim..dapace, meni se cini da je zreo za posjet profesionalcu...on jednostavno ne zna izraziti i kanalizirati svu tu bol i osjecaj odbacenosti...to je uzasno frustrirajuce..

meni je jednom jedna cura(iste godine) rekla da ne zeli drugu mamu, niti sestru..ona vec ima bracu i sestre i mamu i tatu.i da ne zeli nista sa macehom, ona je njegova zena i onako je samo trpi...i da bi bila najsretnija da otac ode i ostavi tu zenu, pa makar i pod cijenu manipuliranja konfiktima.....neki put su stvari tako jednostavne da covjek ne moze povjerovati.....mozda ces jednostavno morati prihvatiti da vaseg odnosa nece biti.

I to je isto ok...pa ne moraju klinci voljeti pomajke i ocuhe, niti obrnuto..

drzi se
__________________
Standing at the crossroads.....
talking to my angel friend...
Renegade is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.06.2007., 10:05   #12
xanas
Registrirani korisnik
 
Registracija: Feb 2007.
Postova: 450
Renegade, u potpunosti se slažem sa tobom. Opisao si ga (je?) kao da ga osobno poznaš. Sve šta si rekla-o do slovca stoji. Ali, meni je već pomalo dosta njegova terora nad nama svima. Otac je razgovarao sa njim , probao mu objasniti, on ne pokazuje ni trun žaljenja za učinjeno. Mali ima ozbiljnih psihičkih problema, otac mu je ponudio stručnu pomoć, ali odbija. Majka mu je posve nezainteresirana, ona se okrenula crkvi i smatra da će se sve rješiti sa par molitva.
Ja , na žalost, se više ne mogu i ne želim nositi sa njim. Rekla sam mu ocu neka mi ga miče ispred očiju. Možda to bešćutno zvuči, ali vrlo je teško izdržati teror i napetost koju taj dečko unosi. Ako mi se raspadne ovaj drugi brak, to će dobrim dijelom biti i njegova zasluga, iako znam da bi on to htio. To je uostalom i posve otvoreno rekao, da mrzi cijeli očev život pa i mene, a ponajviše moju kćer.
xanas is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.06.2007., 12:08   #13
Den1s
Registrirani korisnik
 
Den1s Avatar
 
Registracija: Jul 2003.
Lokacija: putovanje tek počinje
Postova: 188
Quote:
xanas kaže: Pogledaj post
Probala sam razgovarati sa mužem, ali je taj razgovor doveo do jedne tako konkretne svađe da je bilo milina čut. Uvrijedio se na mene jer da ja smatram da je on nesposoban rješiti problem sa srednjim sinom.
Istina boli, zar ne? Klinac ne zna kotrolirati sebe pa pretuce tvoju kcer, a otac ne zna rjesenje pa ode u svadu. Kako ono ide, jabuka i stablo...

Quote:
xanas kaže: Pogledaj post
Zar dečko od 19 godina koji ima svoj život, svoju curu, svoj posao ne može shvatiti da i njegov otac ima pravo na život?
Gle, nema on nikakav zivot. Nedorasli je balavac koji u zivotu nije dobio postenu pljusku i zato se tako ponasa. Zeli auto? Rekla si da radi, neka si kupi. Dodi do njega s rijecnikom stranih rijeci, pokazi rijec odgovornost i reci da kada slijedeci put i zamahne prema tvojo kceri, zoves policiju. Onda ce shvatiti znacenje te rijeci.
Xanas, danas je pretukao 15godisnju klinku (tvoju kcer), sutra ce komotno tebe, dok tvoj muz "razmislja" sto ce mu reci.
Zalosno je sto nemas potporu svog muza u ovome.
Den1s is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.06.2007., 12:24   #14
Corto
Registrirani korisnik
 
Registracija: Dec 2002.
Postova: 353
Ako se ide u analize onda to izgleda komplicirano. Ali isto tako može biti jednostavno.
Taj tvoj, jeli on bio prisutan u njihovom životu nakon rastave, ima li on grižnju savjesti, pa ga to sprečava da se postavi tvrđe?
Zar on ne može razgovarati sa sinom i objasniti mu da ga voli jednako kao i da žive zajedno, nema razlike. Ali isto tako da će mu on sam noge polomiti ako to ili nešto slično ponovi, i to misliti ozbiljno!!
Corto is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.06.2007., 12:44   #15
oona
mentalni stampedo
 
oona Avatar
 
Registracija: Jun 2003.
Lokacija: skoro, pa ispod duge...
Postova: 3,637
Bojim se da previse ocekujete od muza....zene koje zive u takvim situacijama SAME moraju rjesavati vecinu problema jer su oni nesposobni.
Meni je vrijeme pomoglo.
Xanas, imas svoj brak, svojeg muza i dijete, to ti je osnovna celija i za nju se brini...ne trosi se uzalud na krive ljude.
Druga dva sina tvojeg muza, nastavi s dosadasnjom praksom uzajamnih osjecaja, ovoga problematicnog izoliraj u sebi do maksimuma.
Princip totalne ignorancije je najuspjesniji.
Nisi za njega tu, ne postojis, a bilo kakvu potencijalnu opasnost od njegove strane, rjesavaj OCI u OCI s njim.
I vidjeti ces kako se njegovo poimanje autoriteta mijenja.
Jer ne poznaju drugo nego strah.....i direktan nastup.
Tu je ta tanka crta od mrznje i postovanja za koju se ti moras izboriti sama.
MUz ni njemu ni tebe davno nije nikakakav autoritet.
__________________
i uvijek su mi moja prava na prvom mjestu. jer su ona temelj za nasa.
oona is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.06.2007., 12:44   #16
Smart_bitch
The center of attention
 
Smart_bitch Avatar
 
Registracija: Jun 2003.
Lokacija: The Circle
Postova: 11,059
Quote:
Den1s kaže: Pogledaj post
Dodi do njega s rijecnikom stranih rijeci, pokazi rijec odgovornost i ...
...odalami ga po bezobraznoj bahatoj neodgojenoj tintari njime

Sori, ali ja bih ga nadevetala ko tri isusa da mi neodgojeni kreten takne kćer. A tata bi mogao gledat, samo neka riječ pisne.

Oh, on to teško prolazi, on ima psihičke smetnje radi razdvanjanja, on u sebi proživljava negativne emocije...

Ma nemoj. Nek ih proživljava kako god želi, ali taj u moju kuću gdje spava moja kćer više kročio ne bi. Nikada.
__________________
Well, I'm not going to sit around moping. I'm going to do what every woman does when they hit rock bottom.
I'm going to go out and meet some boys. And crush their hearts one by one.
Smart_bitch is online now  
Odgovori s citatom
Old 14.06.2007., 12:48   #17
crtica
Registrirani korisnik
 
crtica Avatar
 
Registracija: Oct 2003.
Postova: 14,304
putnica je sve rekla.
__________________
Zagrebačkim ulicama
crtica is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.06.2007., 13:14   #18
corrina
FreeMe
 
Registracija: Mar 2007.
Postova: 415
Tvoje djete očekuje da ga braniš,da se zauzmeš za njega u ovoj nesvakidašnjoj situaciji.Ako ona kojim slučajem i jeste njega isprovocirala na grub način neka ona snosi posljedice,dakle ti je kazni,ali neka boga mi i on odgovara za svoj postupak.Ako neće reagirati oni koji bi u ovoj situaciji bili najkompetentniji(njegovi majka i otac) onda ti preuzmi stvar u svoje ruke.On je već punoljetan klipan koji za učinjeno vrlo lako može odgovarati pred zakonom.Nemoj šutjeti radi mira u kući i dati mu prostora da učini opet isto,ako ne i gore.Samo hrabro.
corrina is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.06.2007., 13:26   #19
Art Vandalay
Registrirani korisnik
 
Registracija: May 2007.
Postova: 121
Prijavi mandrila policiji, ako je njegov otac već nesposoban da učini nešto po tom pitanju. Punoljetan je i odgovarat će za svoje postupke. Usput rečeno, mislim da ne treba puno razmišljanja što učiniti kad se netko iživljava na tvom djetetu.
Art Vandalay is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.06.2007., 11:14   #20
Renegade
Registrirani korisnik
 
Renegade Avatar
 
Registracija: Mar 2005.
Lokacija: A voljeli bi znat...a..
Postova: 291
Quote:
oona kaže: Pogledaj post
Bojim se da previse ocekujete od muza....zene koje zive u takvim situacijama SAME moraju rjesavati vecinu problema jer su oni nesposobni.
Meni je vrijeme pomoglo.
Xanas, imas svoj brak, svojeg muza i dijete, to ti je osnovna celija i za nju se brini...ne trosi se uzalud na krive ljude.
Druga dva sina tvojeg muza, nastavi s dosadasnjom praksom uzajamnih osjecaja, ovoga problematicnog izoliraj u sebi do maksimuma.
Princip totalne ignorancije je najuspjesniji.
Nisi za njega tu, ne postojis, a bilo kakvu potencijalnu opasnost od njegove strane, rjesavaj OCI u OCI s njim.
I vidjeti ces kako se njegovo poimanje autoriteta mijenja.
Jer ne poznaju drugo nego strah.....i direktan nastup.
Tu je ta tanka crta od mrznje i postovanja za koju se ti moras izboriti sama.
MUz ni njemu ni tebe davno nije nikakakav autoritet.
tesko je to kad te pokcerke i posinci ignoriraju i zajebavaju..to znaju samo macehe..kako je njima...i koliko se proguta, a da nitko osim njih i Boga ne zna...cak i ono dobro sto se napravi se kaznjava...

Neki put muzevi ne da su nesposobni nositi se...oni se naprosto ne zele mjesati...ja imam dojam da je njihova perspektiva malo drugacija od zenske...

Slazem se da je ignoriranje neki put najbolje rijesenje...ali ja mislim samo onda kad se stvarno shvati da niti jedna strana vishe ne zeli nista sa drugom...

Obicno klincima treba pustit da dodju tebi..a ne ti njima...ako se napravi obrnuto i konstantno pokusava prici njima emocionalno, ljudi se opeku...pa pocnu raditi svasta samo da bi ih ovi prihvatili i zavoljeli.. i onda ih klinci pocnu gaziti i u njihovim ocima izgube svako postovanje...i od tuda stvari pocinju ici samo na gore...tada ignoriranje i povlacenje mozda i pomogne...

Na zalost puno zena koje postanu pomajke, misle da ce imati podrsku muzeva...ona izostaje...i sta onda...onda komunikacija samo ispred muza ili oci u oci...one zadobiju uloga osobe koja treba sve njih u obitelji nagovoriti da razgovaraju i rijesavaju probleme...jako ne zahvalan posao...puno ih se i pomiri da ce one uvjek biti bad guy..bez obzira sto napravile..
__________________
Standing at the crossroads.....
talking to my angel friend...
Renegade is offline  
Odgovori s citatom
Sponsored links
Advertisement
 
Advertisement
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Pravila postanja
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smajlići su On
[IMG] kôd je On
HTML kôd je Off

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +1. Trenutno vrijeme je: 10:39.



Powered by vBulletin Version 3.8.4 (hrvatski)
Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.
Site content ©1999-2014 Forum.hr
Ad Management by RedTyger