i onda cemo se praviti fini i zmiriti i biti na strani emancipiranih zena jer
nije bitno da 70 % oceva izgubi kontakt sa djetetom.
70% očeva izgubi kontakt s djetetom jer ga više ne žele viđati, a o alimentaciji da ne govorim. Ti si očito izuzetak, i žao mi je radi toga što ti se dogodilo.
S druge strane, zanima me tvoje iskustvo s lošim vlastitim brakom ili lošim brakom tvojih roditelja
Evo, kad me vuces za jezik. Ja sam sretan da sam imao cijelo vrijeme oboje roditelja. Nije nam bilo nesto prebajno ali ni vremena nisu bila lagana. Sada kad gledam unazad ja sam prilicno sretan sto su moji ostali skupa a sto sam stariji to cu ih vise cijeniti.
Kod mene u braku sam mislio da je sve u redu do proslog ljeta u 8. mjesecu. Makar mojoj sada bivsoj nije nedostajalo paznje i brige od moje strane. Nisam bio puno kod kuce ali kad sam bio sam pazio i nju i sina kao kap vode na dlanu. kurvanje nikada ni pomislio, alkohol ne pijem, ne kockam, valjda sam zbog toga dosadan.
u 8 mjesecu sam trazio novi posao i dobio dvije ponude. Sjajne ponude. Ja sam bio sretan kao malo dijete radi nas troje jer supruga nije radila i reko bit ce nam puno lakse. trebao sam se preseliti u drugi grad, i to sam bio spreman putovati, nije tako daleko 180 km od gdje sada zivim, ponedjeljak u 4 tamo, petak u 12 kuci.
Druga ponuda firma iza ugla u kojoj sam htio raditi. Ponude 50% vise love od tadasnje place koja isto nije bila losa.baza. Znaci jos vise slobodnog vremena
htio sam podijeliti radost sa suprugom, ali je ona samo pojacala zvuk na TV-u da me ne cuje. nakon toga je otisla pricati na telefon sa svojim
prijateljem. reko, nece ovo na dobro. nakon 4 mjeseca se vratim i vidim gole zidove.
ajde mi daj savjet ? molim te. zasto ja moram moliti sud ili bivsu da vidim sina ?
evo ti drugi slucaj: vratim se iz turske u cetvrtak navecer, ponedjeljak letim na tajland na 4 mjeseca. dodjem u petak do bivse i kaze mi da ona ne misli dati sina da ga vidim bas svaki dan do ponedjeljka? vidio ga petak i subotu kratko, a ponedjeljak prije leta rekla da nema vremena doci u grad. reci mi kome da se obratim ?
kakve to posljedice ima za dijete ? evo ti pitanja. ja sada od tebe ocekujem konkretne odgovore.
nisam jadan, dapace, kad bi znala sta sam sve postigao ....
na moju veliku zalost supruga je sa djetetom otisla od kuce dok sam bio na terenu u americi. vratio sam se i stan je bio prazan.
o svadjama nije bilo rijeci.
Tko tu zavarava sam sebe? Ti zaista vjeruješ da je žena otišla od tebe iz čista mira? Jesi li ju ikada pitao za razlog? Ja ne branim nikoga, ali ovo, priznaj, nije baš lako za povjerovati...
Quote:
i sada me nakon sto sam se teskom mukom izborio za super placeni posao, ceka kretanje od nule. zasto ?
Pa nisi zbog rastave ostao bez posla...
Quote:
koliko taj sud kojeg ti stefice tako postujes misli na mene. moram izdvajati ogromnu lovu za bivsu i dijete a ne mogu ga vidjeti a kamo biti
s njim. nemoj mi molim te o pravima vidjanja. mene moj sin obozava. da li je ljudski da ga mogu vidjeti svaki drugi tjedan.
znas ti koliko ja radim preko tjedna da bih imao subotu i nedjelju slobodnu ? i to ne svaku kao ti i tvoj dragi ?
O kojim sam ja to sudovima pričala? Daj ne izmišljaj...
I da, možeš biti s tim djetetom, ali ti si sam rekao da "ako možeš, zbog posla". Šta misliš, čega se sve rastavljena žena mora odreći kako bi bila sa djetetom i odgajala ga svakodnevno? Ti si izabrao karijeru? OK, to je tvoje apsolutno pravo, ali onda moraš biti svjestan da nešto mora trpiti. Uostalom, koliko bi "zbog posla" mogao provoditi vremena sa sinom i da te žena nije ostavila?
A o slobodnim subotama i nedjeljama ne pričaj proizvoljno, moj dragi radi i jedno i drugo, a ja imam sreću što sam od kuće povezana na server firme, pa neke stvari mogu vikendom obaviti od doma, ako je potrebno. Nisi ti jedini koji radi.
Quote:
pretpostavljam da ces reci, smanji posao, prilagodi se bivsoj, kad joj se ..... vidjet ces maloga.
kakav je to zivot ?
Baš... Lakše je da ti živiš kako ti hoćeš, a ona neka se prilagodi tebi...
Nisi nikada čuo za kompromise?
Quote:
ja sam ti postavio pitanja. pretpostavljam da neces odgovoriti niti na jedno, ali pokusat cu. evo ti materijal, odgovori konstruktivno
kakva je kvaliteta kontakta mene i mog sina. znas pricu. i onda cemo se praviti fini i zmiriti i biti na strani emancipiranih zena jer
nije bitno da 70 % oceva izgubi kontakt sa djetetom.
Da li netko pištoljem, uz prijetnju smrću, brani očevima da viđaju svoju djecu (osim u nekim slučajevima nove žene)?
A kvaliteta viđanja može biti i jednom u dva tjedna sasvim OK, kao što i svakodnevno viđanje ne garantira kvalitetan odnos.
I već sam te pitala, ali bez odgovora, što tebe toliko muče emancipirane žene. I šta ti to uopće znači? Kakva bi to bila ispravna žena, po tvom?
__________________
Oni koji znaju najmanje uvijek to znaju najglasnije.
reci mi kome da se obratim ?
kakve to posljedice ima za dijete ? evo ti pitanja. ja sada od tebe ocekujem konkretne odgovore.
Od tvoje supruge nije u redu što ti ne da viđati dijete. Tu nema govora. Ja to ne branim, niti opravdavam, a uvjerena sam da niti ljudi na ovom topicu to ne odobravaju. Najgore je kad roditelj brani djetetu viđanje ili kad mu puni glavu o nedostacima drugog roditelja. Takav roditelj uopće ne misli na dobrobit djeteta, nego je sebičan i nezreo. Nažalost, takvih ima puno, i poslije im nije jasno zašto djeca imaju psihičke probleme.
Ja sam cijelo vrijeme govorila o civiliziranom razvodu, znači, dvoje odraslih ljudi se ne voli ili ne slaže iz ovog ili onog razloga. Razvedu se i zajednički se nastave brinuti za djecu. To je jedan dobar scenarij. Djeca iz takvog braka će vrlo vjerovatno biti sasvim psihički stabilna i normalna.
Situaciju koja se tebi dogodila mi je teško komentirati jer bih trebala čuti i verziju tvoje bivše supruge.
Tko tu zavarava sam sebe? Ti zaista vjeruješ da je žena otišla od tebe iz čista mira? Jesi li ju ikada pitao za razlog? Ja ne branim nikoga, ali ovo, priznaj, nije baš lako za povjerovati...
I s ovim se slažem.
Ako tebe nema po 4 mjeseca kod kuće, malo je naivno misliti da će žena biti zadovoljna i sretna s takvim brakom.
razlog jos nisam saznao a vjerojatno nikada ni necu saznati.
kazem ti, sve sto sam do sada postigao je bezvrijedno jer nemam vise ni obitelj ni sina. sva energija je otisla u nepovrat.
ajde, to bih jos i prezivio, ali sto cu sada morati uloziti jos vise energije da priustim sinu kakav takav odnos. a sta je onda
sa mojim zivotom ? na sto se onda to sve svede ?
Quote:
Ako tebe nema po 4 mjeseca kod kuće, malo je naivno misliti da će žena biti zadovoljna i sretna s takvim brakom.
vidi nje, to sam ovu godinu otisao da prebolim i da pokusam zaboraviti sta mi je bilo. nisam uvijek bio tako puno na terenu,
a i znala je da je to samo koju godinu. to je znala od kada smo hodali a hodali smo 3,5 godine prije braka.
Zadnje uređivanje štemajzl : 22.10.2008. at 20:17.
Reason: Q
večina žena koje se odluče na izlazak iz braka,prije o svemu jako dobro razmisle i ne odustaju bez pokušaja i borbe da očuvaju brak...:
: u velikoj vecini ..
Quote:
Iva-piva kaže:
...što se baš i nebi moglo reći za večinu muškaraca ,koji bez puno razmišljanja,razmišljajući nekom drugom glavom, odlaze u krevet sa drugom ženom,zanemarujući obitelj.Da ne pričam o onima koji još k tome i zlostavljaju :
.... mozda tvoja iskustva, nisu svi isti.
Quote:
Iva-piva kaže:
pokretačica ove teme je htjela čuti iskustva,kako se to odrazilo na djecu,a ne koliko smo se mi borile da očuvamo naš brak ili što smo sve prolazile u braku i poslije njegovog raspada,tako da ne sudi o nečem o čem nemaš pojma.:
Čuj, kada bismo se dragi i ja npr. hipotetički razišli, normalno je da bi klinka bila sa mnom, ako ni zbog čega drugoga, onda zbog razlike u njegovom i mom radnom vremenu. Ali nikada mi ne bi palo na pamet braniti mu da se viđa s malom, pa ako hoće i svakodnevno... Ne zanimaju me nikakve odluke sudova, jasno mi je da ljudi nekada mogu biti spriječeni iz raznih razloga, uvijek se može dogovoriti neki drugi termin, ključna riječ je dogovor.
Ali ako bih primjetila da otac malu zbog nečega zapostavlja i udaljava od sebe, onda bih sigurno popizdila. To ne znači da bih pomislila da ju zapostavlja ako mora raditi i sl., ali ako je posao stalno razlog, onda bih počela razmišljati koliko je to razlog, a koliko izgovor. Može otac otići i na duži put, ali postoje načini da ostane s djetetom u kontaktu, pa nije ovo vrijeme kada pismo putuje po 3 mjeseca...
Nemoj krivo shvatiti, ne kažem ja da je to slučaj kod tebe. Ali žene vrlo rijetko odlaze iz braka s djecom i materijalnom sigurnošću bez nekog većeg razloga. Jesi li siguran da ti ona nije rekla razlog, ili si ga ti iz tuge ili povrijeđenosti jednostavno prečuo? Možda je njen odlazak samo kulminacija problema u komunikaciji.
Nisam shvatila da li ti sud, posao ili bivša brane češće susrete sa sinom, ali ne mora sve biti ni u zajedničkim vikendima. Kažeš da imaš dobar odnos sa malim, pošalji mu ponekad mail ili poruku, pitaj ga za mišljenje čak i o nekim banalnim stvarima, da li da si kupiš kožnu ili jeans jaknu, takve sitnice, ali koje bi njemu jasno pokazale da i kad niste zajedno on učestvuje u tvom životu...
Naravno da postoje žene koje se preko djece osvećuju bivšima, manipuliraju i sl. Ali druga strana ne smije samo tako odustati. Pohvalno je što te brine kako se sve to odražava na tvog sina i što želiš s njim provoditi što više vremena.
Mislim, nitko ovdje ne zna tvoju konkretnu situaciju, samo možemo nagađati. Jedino znamo da imaš nešto proziv emancipiranih žena...
__________________
Oni koji znaju najmanje uvijek to znaju najglasnije.
Čuj, kada bismo se dragi i ja npr. hipotetički razišli, normalno je da bi klinka bila sa mnom, ako ni zbog čega drugoga, onda zbog razlike u njegovom i mom radnom vremenu. Ali nikada mi ne bi palo na pamet braniti mu da se viđa s malom, pa ako hoće i svakodnevno.
Dobro, sad smo teoretski raspravili.
Koliko vas ima koji nemogu pozalili sto su se roditelji rastali, kome se pripisuje odluka, greska?
Sorry,okolo,što sam ti promjenila spol ,nova sam pa još neznam tko se krije s druge strane.
Roki,znam da jedan novčić ne zvoni sam,ali očito jedan zvoni više.Pohvalno je što se brineš o svom sinu i želiš ga viđati,ali nisu svi očevi takvi.Dosta njih ulaskom u novu vezu,"zaboravi" da imaju djecu.
Pretpostavljam da je smisao ovog topic-a, kako djeca osjecaju, misle, pate, vole i zude za drugim roditeljem, nakon 5,10 i vise godina.
Kada mozda nisu vise pod utjecajem?
Dovoljo ima primjera u drugim postovima, kako se osjecaju u losem braku, kratko nakon rastave(olaksanje).... i sve mi se cini da su ti osjecaji samo preslik roditelja sa kojim su odrasli.
Nek su se rastali. Trebali su daleko, daleko prije. Svatko tko tvrdi da ostaje u lošem braku "zbog djece" laže kao pas. Ostaje zbog vlastitog komfora, strahova, zbog "što će selo reći" i tako tih nesebičnih razloga.
Je, da, falio mi je stari. Uglavnom zato što je ostao ista pizda kakva je bio dok smo živjeli svi skupa. Naprosto je "zaboravljao" javiti da neće doći po nas dogovoreni vikend. I bilo je teško, da. Uglavnom zato što je one rijetke petke kad je imao vremena za nas, provodio pričajući kako mu falimo i kako nije fer da smo otišli živjeti s mamom, i da nije baš lijepo da se sis i ja nismo podijelile, pa da je makar jedna ostala s njim... ne znam jel treba spominjati da smo u vrijeme razvoda imale 6 i 4 godine
I tak...
Žao mi je da to nisu obavili dok nas dvije još nismo postale podložne manipulacijama. To je jedino čega mi je žao.
__________________ Meni je frend na cesti pogazio jelena, pa ga stavio u zamrzivač. Vjerojatno se isto može učiniti i s Jelenom.
Nek su se rastali. Trebali su daleko, daleko prije. Svatko tko tvrdi da ostaje u lošem braku "zbog djece" laže kao pas. Ostaje zbog vlastitog komfora, strahova, zbog "što će selo reći" i tako tih nesebičnih razloga.
Je, da, falio mi je stari. Uglavnom zato što je ostao ista pizda kakva je bio dok smo živjeli svi skupa. Naprosto je "zaboravljao" javiti da neće doći po nas dogovoreni vikend. I bilo je teško, da. Uglavnom zato što je one rijetke petke kad je imao vremena za nas, provodio pričajući kako mu falimo i kako nije fer da smo otišli živjeti s mamom, i da nije baš lijepo da se sis i ja nismo podijelile, pa da je makar jedna ostala s njim... ne znam jel treba spominjati da smo u vrijeme razvoda imale 6 i 4 godine
I tak...
Žao mi je da to nisu obavili dok nas dvije još nismo postale podložne manipulacijama. To je jedino čega mi je žao.
u kakavim ste danas odnosima ti i sestra sa ocem? i da li vam još uvijek predbacuje što ste se priklonile majci?
Ali žene vrlo rijetko odlaze iz braka s djecom i materijalnom sigurnošću bez nekog većeg razloga.
-------
Naravno da postoje žene koje se preko djece osvećuju bivšima, manipuliraju i sl.
s ovim se potpuno slažem.
osim toga, moram napomenuti da postoji daleko veći broj muškaraca koji se zanemarivanjem djece osvećuju svojim bivšim ženama, nego obrnuto. možda to proizlazi iz činjenice (o čemu postoje i podaci) da većinu rastava zatraže žene, pa je jasno tko se kome zapravo osvećuje.
iz svog vlastitog slučaja (nažalost), a i iz mnogih drugih, pouzdano znam kako je to kad se otac mjesecima ne javlja svojoj djeci, nikada ne odlazi u školu na roditeljske ili na informacije, nikada ih ne odvede na izlet ili ljetovanje, nikada ne provodi vrijeme s njima, ne sudjeluje ni u kakvim bitnim događajima u njihovom životu..... isto tako pouzdano znam da ta ista osoba svojim prijateljima, kolegama na poslu, susjedima, rodbini, itd. prodaje spiku o tome kako sam ja ta koja djeci ne dozvoljava susrete s ocem. i što je najgluplje, sigurna sam da mu neki i vjeruju! iako ne mogu shvatiti kako netko može biti toliko glup da povjeruje kako netko može odrasloj djeci zabraniti komunikaciju s ocem; pogotovo u današnje vrijeme globalizacije i ogromnih mogućnosti (i sredstava) komunikacije
tko hoće - naći će tisuću načina. tko neće - naći će tisuću izgovora.
p.s. kada bi svi muškarci (koji se žale da im bivše zabranjuju komunikaciju s djecom) umjesto svakog napisanog posta na forumu napisali mail ili sms svojoj djeci, bilo bi komunikacije kol'ko ti srce želi
Zadnje uređivanje simple mind : 12.12.2008. at 11:29.
mislim da je ova tema trebala ić pod rastave? ispravite me ako griješim...
ja sam dijete rastavljenih roditelja, i posljedice su nažalost ostale! ne u smislu neke traume il slično, nego u smislu toga da ti se život promjeni za 180 stupnjeva (u pravilu na lošije), a na to ne možeš nikako utjecati... uđu ti u život novi ljudi (tatina nova žena koja me otvoreno mrzi, pa tata i ja imamo loš odnos, jer se on papak nije mogao njoj navrijeme suprotstavit i odjebat je; mamim novi muž koji iako ima svijetle trenutke, je jako teška osoba; ponižavajuće neisplaćivanje alimentacije i općenito raspad uže i šire obitelji...)
rastava se ne tiče samo roditelja i djece, već narušava odnose djece s bakom, djedom, tetama...
što se mene tiče, sad, 15 godina nakon rastave , mislim da bi i za mene i moje starce bilo bolje da su ostali u braku, a mislim da ponekad, u trenucima slabosti, i oni to misle, jer se u drugom braku nisu baš usrećili...
što se mene tiče, ja vjerujem u ljubav, u brak baš i ne, ali smeta me što će mi apsolutni svi bitni događaji u obiteljskom životu (obiteljska okupljanja, vjenčanja, slavlja) bit određena time ko smije doć, a ko ne...
Jako dobro opisano.
To je bit, koliko vidim na primjerima oko sebe.
Znam da ne valja ostajati u lošem braku, ali roditelji bi kao odrasli ljudi trebali dobro razmotriti kako će izgledati djetetov život nakon rastave. I nastojati da briga o djetetu (a ne o vlastitoj povrijeđenoj taštini) bude na prvom mjestu... Pgotovo paziti na ove šire obiteljske odnose, koje mali buco spominje. Pripaziti da se zadrži onaj obiteljski ugođaj, osjećaj pripadnosti obitelji, da se njeguju odnosi s bakama, djedovima, tetama, rođacima itd. Dijete kojem je to razoreno, onemogućeno, uvijek će se u životu osjećati osamljeno i uskraćeno.
__________________ Keep a green tree in your heart and perhaps a singing bird will come
Ovdje se polazi sa različitih pozicija, no krajni cilj je zajedenički odnosno jednak svima = sretna, zdrava i zadovoljna djeca.
Drage dame, i ja sam muškarca isto pršao kroz razvod, progrom i sudske peripetije do današnjeg dana, da budemo jasno s kojeg stanovišta polazim, uz dužno posštovanje prema svim onim mama koje nisu imale sreću da su za partenera odabrale osobu koja je i nakon veze/braka smatral da je dijete zajednička odgovornost zadovoljstvo.
Dakle, Shefty - sjaši malo s tim militarističko feminističkim stavovima. I preporučam te da me ne vučeš za jezik, jer ukoliko ne budem bannan ili izbačen na svaki tvoj šovinizam ću odgovoriti argumentom 1 po jedan. dok od tvojeg velike brige za partnerom i djecom ne ostane......bože moj.
osim toga, moram napomenuti da postoji daleko veći broj muškaraca koji se zanemarivanjem djece osvećuju svojim bivšim ženama, nego obrnuto. možda to proizlazi iz činjenice (o čemu postoje i podaci) da većinu rastava zatraže žene, pa je jasno tko se kome zapravo osvećuje.
Ma šta ne kažeš. Za razliku od tebe, ja do 2006 godine imam podatke i oni govore da ti - ne govoriš činjenično stanje.
Quote:
simple mind kaže:
iz svog vlastitog slučaja (nažalost), ....
Ovo je uzrok problema i tvog stava....a ako želiš muške roditelje koje pokušavaju doći u kontakt sa svojom djecom...ili slične periperije...kao tučnjave i dobivanja batina pa kaznenih prijava radi zlostavljanja žena ( kad si od žene - pretučen ) ili prekršajnih...kad skupa dobijete prijavu radi kršenja javnog reda itd. itd. stavjao sam linkove..mogu još koji put.....
Ja ne govorim da ne postoje divljaci, ali oni nemaju spola.....nije to pitanje žena ili muškaraca......
Pozdravson
Ja ne govorim da ne postoje divljaci, ali oni nemaju spola.....nije to pitanje žena ili muškaraca......
Pozdravson
ovo je točno i s tim se potpuno slažem - ali, nažalost (i sasvim netočno) na forumu se (pre)često tvrdi kako bivše žene ne dozvoljavaju očevima da komuniciraju sa svojom djecom. naravno da ima i takvih, ali pouzdano znam i tvrdim da roditelja koji se (vlastitom voljom i izborom) nakon nakon rastave više ne brinu za svoju djecu ima puno više.
isto tako, znam sam da roditelj koji želi komunicirati s djetetom (i prije i nakon rastave), uspije to i ostvariti.
naravno da se moj stav temelji na vlastitom iskustvu i iskustvu ljudi koje poznajem - baš kao i tvoj. i zato su ovakve rasprave u svojoj biti besmislene.
u velikoj vecini ..
.... mozda tvoja iskustva, nisu svi isti.
....jos sam musko.
Molim vaša iskustva, savjete idr.....
,nova sam pa još neznam tko se krije s druge strane.
Linearni mod
