Smiješni tekstovi

[Lord]

Kad bi muškarci uređivali Cosmopolitan


P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.
P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak.

P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguće.

P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?
O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman.

[Lord]

Zašto je bolje biti muškarac?


Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvijek žena gola.
Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Nogomet srijedom navečer.
Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih prijatelja.
Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
Prijatelji ti ne seru svaki put kada smršaviš ili se zdebljaš.
Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače.
Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lažan.
Ne moras tegliti torbu s beskorisnim stvarima svuda gdje pođeš.
Razumiješ zašto su stripovi smiješni.
Prezime ti ostaje cijeli zivot.
Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten.
Kada netko kritizira tvoj rad, ne moraš se bojati da te svi potajno mrze.
Cijela garaža je tvoja.
Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta.
Kod seksa ne moraš se brinuti o svojoj reputaciji.
Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj.
Tvoj donji veš košta 10 DM za pakiranje od 3 komada.
Ne moraš brijati ništa ispod brade.
Nitko i ne primijeti da imaš 34 godine i da si neženja.
Možeš se potpisati na snijegu.
Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.
Tri para cipela je više nego dovoljno.
Predigra nije neophodna.
Možeš skinuti majicu kada je vrući dan.
Mehaničari ti govore istinu.
Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.
Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao.
Vjenčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odijela: 20 DM.
Daljinski upravljač je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
Možeš svratiti do prijatelja, bez poklona.
Imaš normalan odnos sa majkom.
Kada ides na WC, ne moraš se pretvarati da se ideš "osvježiti".
"Čuvari plaže".
Smrt Lady Di je za tebe samo još jedna vijest.
Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta.
Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen".
Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna.
Pornići su napravljeni samo za tebe.
To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.

[Lord]

Zanimljivi engleski natpisi


Natpis u prodavaonici avio karata u Kopenhagenu:
We take your bags and send them in all directions.
Zoološki vrt, Budimpešta:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.

Praonica rublja, Rim:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.

Praonica rublja, Bangkok:
Drop your trousers here for best results.

U čekaonici rimskog liječnika:
Specialist in women and other diseases.

Ispred groblja u Moskvi:
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian artists, composers and writers are buried daily except Thursday.

U hotelu u Beču:
In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.

U hotelu u Tokyu:
Is forbitten to steal hotel hotel towels please. If you are not person to do such thing please not to read this.

Hotelski restoran, Poljska:
Salad a firm's own make: limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.

Trgovina, Hong Kong:
For your convenience, we recommend courageous, efficient self-service.

Krojac, Hong Kong:
Ladies may have a fit upstairs.

U hotelu u Ateni:
Visitors are expected to complain at the office between the hours 9 and 11 a.m. daily.

U izlogu švedskog krznara:
Fur coats mede for ladies from their own skin.

U hotelu u Japanu:
Please to bathe inside the tub.

U liftu Beogradskog hotela:
To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.

Pred budističkim hramom u Bangkoku:
It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man.

Hotelsko predvorje, Bukurest:
The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.

Prometna oznaka za obilazak, Kyushi, Japan:
Stop: Drive sideways.

U japanskom hotelu:
You are invited to take advantage of the chambermaid.

U liftu u Leipzigu:
Do not enter the lift backwards, and only when lit up.

U švicarskom restoranu:
Our wines leave you nothing to hope for.

U hotelu u Zurichu:
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.

U krojačkom dućanu na Rhodosu:
Order your summer suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.

U šumi u Njemačkoj:
It is strictly forbidden on our camping site that people of different sex, for instance, men and women live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.

U baru u Tokyu:
Special cocktails for the ladies with nuts.

Planinarski dom, Švicarska:
Special today - no ice cream.

Ulazna vrata hotela u Moskvi:
If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.

U norveškom baru:
Ladies are requested not to have children in the bar.

Prodavaonica igračaka, Hong Kong:
Guaranteed to work with throughout its useful life.

Trgovina, Tokyo:
Our nylon cost more than common, but you'll find they are the best in the long run.

Japanski hotel, upute za korištenje regulatora topline:
If you want just condition of warm in your room, please control yourself.

Rent-a-Car upute, Tokyo:
When passanger of foot have in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.

Trgovina, Mallorca:
English well talking. Here ending this month's column.

Hotel, Acapulco:
The manager has personally passed all the water served here.

I za kraj, dužnosnik Izraelske vlade šefu sale Hotela Plaza, New York:
I fingered your waitress for ten minutes, but she wouldn't come.

[Lord]

Zašto je pivo bolje od žene, 88 razloga


Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
Mrlje od piva se lako peru.
Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u autu dok lutaš unaokolo.
Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
Pivo nikada ne kasni.
Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
Etiketa s piva skida se bez problema.
Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
Pivo nikada nema glavobolju.
Kad ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neke novce.
Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s jos jednim pivom.
Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
Pivo uvijek leže lako.
Navečer možeš maznuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
Pivo se neće buniti ako ga dijeliš s prijateljima.
Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
Pivo je uvijek vlažno.
Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
Pivo si može svako priuštiti.
Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
Hladno pivo je dobro pivo.
Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
Kad promjeniš pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
Ljepota piva nije samo površinska.
Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
Od piva još nitko nije dobio AIDS.
Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga konzumiraš.
Ako pivo ostavis nedovršeno, nećeš imati bolova.
Svako pivo je lako i jeftino.
Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
I u najgoroj birtiji može se naći dobro pivo.
Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
Pivo nema roditelje.
Svako pivo pada na isti pokret ruke.
Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
Svako pivo ima uzak grlić.
Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
Zbog konzumiranja piva mlađeg od 14 godina ne ide se u zatvor.
Pivo se može koristiti čim se proizvede.
Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
Ako proliješ tudje pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
Pivu ne smeta ako si pivopija.
Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
Ako piješ crno pivo, Klu Klux Klan ti neće praviti probleme.
Ako nemaš para, pivo uvijek možeš ižicati od prijatelja.
Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga proliješ.
Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
Ako dovoljno upadljivo promatraš tudje pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
Pivo ne inzistira na pozi iz koje ćeš ga piti.
Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.
Prije piva ne moraš se tuširati.
Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu.
Kada šetaš kroz grad s pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake trgovine pored koje prođete.
Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.
Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor.
Pivo ne inzistira da ga piješ svaki dan.
Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.
Pivo uvijek šuti.
Pivo možeš konzumirati javno.
Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
Kad se pivo pjeni, znaš da nema bjesnilo.
Nijednom pivu ne smeta dim.
Što si deblji, to ti pivo bolje leži.
Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
Pivo nikada nije masno.
Pivo možeš voditi i na kartanje.
Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
Ne moraš staviti gumicu u usta kada piješ pivo.
Pivo se ne buni kad si pijan.
Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obradjujes.
Da bi popio pivo dovoljno je samo odstraniti čep.
Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
Ako žestoko navališ na pivo, ono ti neće sasuti suzavac u lice.
Pivo te ne može osramotiti u društvu.
Pivu je dovoljna jedna flaša.
Ako istovremeno konzumiraš više od jedne pive, najgore što ti se može desiti je mučnina.
88. razlog stvarno nije potreban.

[Lord]

Istiniti razlozi nezgoda
Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.


Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.


Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama.


Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.


Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.


Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene.


Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.


Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio.


Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.


Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup.


Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću.


Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću.


Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka.


Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto.


Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao.


Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.


Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.


Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.


Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.


Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.


Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica.


Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario.

[Lord]

Oglasi iz Plavog Oglasnika
Plavi Oglasnik je pravo blago ako nešto kupujete ili prodajete. Ali dobro će poslužiti i ako se želite samo nasmijati.


Koljem po kućama s vlastitim alatom
Kupujem kuću od čistog vlasnika
Trosjed u kvaru
Kuća u etapama, krov je prodan
Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
TV, na pola dnevnika izgubi glas
Kupujem auto radio, novi ili ukraden
Umirovljeni penzioner
Jednosobna vrata
Gnojna cisterna
Krava, nije luda
Mladalački dvosjed
Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
Dvosjed na nerazvlačenje
Gradilište s pogledom na okoliš
Ekscentrična preša
Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
Mazda 626, glasi na mene
Vrata na šibanje
Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
Mercedes, garavi
Imam samo ono gdje muški pišaju
Renault 4, ukarbuliran
Trokrilni ormar za vješanje
Neuseljiv stan sa stanarom
Zmijska torba
Trokrilni krevet
Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom
Štednjak s četiri gnijezda
Zidana vikendica, izvana još nenabačena
Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
Koze i jarice prodajem i oplodujem
Grobnica za šesteročlanu obitelj
Uhodani stambeni prostor
Violina u svirnom stanju
Jednosoban stan na zemljištu
Kopcovana košulja
Prodavačicu mesnate struke tražim
Opel Rekord, mrtvački
Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi
Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
Mladi otkačeni dečko traži posao
Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
Tri ofucane fotelje
Pristojan sijamski mačak bez iskustva, trazi iskusnu mačku za zajedničke trenutke
Perilica rublja s iskustvom
Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvana zastava
Limun u rodnom stanju
Vrtljive fotelje
Grdilište s lokalnom dozvolom
Peći, 4000 i 5000 kalcija
Bolja gospođa bi čuvala dijete
Peć na kruto grijanje
Yugo, u očajnom stanju
Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
Šumadijski sajlaraš
Lada Njiva
Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom
Stroj za rezanje uglova-ćoškalica
Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika
Civiliziran poslovni prostor
Četverouglasto gradilište
Yogi krevet za 1.5 osobu
100 deviznih maraka
350 cehovskih hvati
Kuća, sve komunikalije
SAJAM AUTOMOBILA JAKUŠEVEC:
Opel Manta, malo lupnuta
Fiat Punto, ...može pametna zamjena
Fiat 127, polimaren
Renault 4, zbog hitnosti hitno
Renault 5, limarija ko curica
Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
Zuzuki Maruti
Golf, 88. g, švabo
Kadett, 87. g, trulkast
Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
Kurblu za pežoja i četri ćelave zimske gume
Pežo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
Fiat 126 P, cijena realna
Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
Mici buši
VW buba, 59. god, kao nova
Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije
ŠTAMPARSKE GREŠKE:
Štefa sale hitno traži izletište Puntijarka
Grom na Mirogoju ustupam
Kratkodlaka optičarka
Krakodlaka ptičarka
Auto sjedalica za dijete do 100 kg
Opel Golf
Žena 48 m2 traži posao u ugostiteljstvu
Jogi mudrac
Ford Fiesta, uščuvana 1. vlasnica
Kadett 1.3, može zamjena poslije podne
Tajnožareća peć
Sablje i bodeži iz 40. stoljeća
Vučjak, obučen za patnju
Kuća 5000 km od Vrbovca

[Lord]

Kako prepoznati predodređeno zanimanje
Odlomak iz studije "Kako prepoznati zanimanje koje je predodređeno čovjeku".

Čovjeku treba zadati da uhvati slona, a zatim ga po prikazanom ponašanju svrstati u jedno od sljedećih zanimanja:
Matematičar:
Ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.

Iskusni matematičar:
Pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku.

Profesor matematike:
Dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.

Programer:
Hvata slona po sljedećem algoritmu:
a) otići u Afriku
b) početi od Rta Dobre nade
c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se postepeno ka sjeveru
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku životinju koju ugledate
- usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
- zaustaviti se kada se detektira podudaranje
- u protivnom nastaviti dalje.

Iskusni programer:
Prije nego što primijeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.

C+ programer:
Izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima.

Inženjer:
Ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona.

Ekonomist:
Ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.

Statističar:
Uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom.

Savjetnik:
Ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.

Političar:
Također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje netko drugi uhvati podjeliti sa svima koji su glasali za njega.

Sanitarni inspektor:
Ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari.

Trgovac:
Ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije no što je sezona lova uopće počela.

Trgovac softverom:
Uhvati bilo što, isporuči ga i fakturira slona.

Trgovac hardverom:
Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".

[Lord]

Karakteri ljudi
Odredite karakter svojih prijatelja, bližnjih i suradnika po načinu na koji... prde! :-)


PRISTOJAN - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALIR - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
IDEALIST - prdne iz uvjerenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po cijeli dan.
NAIVAC - prdne i misli da čini veliko djelo.
DOBRO ODGOJEN - prije nego što prdne, moli za dozvolu.
GOROPADAN - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje normalnom pojavom.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTAŠ - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

[Lord]

Zakoni fizike iz crtanih filmova
Na kojim se zakonima fizike temelje gibanja u crtanim filmovima?

I. zakon
Bilo koje tijelo koje lebdi u prostoru zadržat će to stanje sve dok ne postane svjesno svojeg stanja.
Korolar: Patak Darko zakorači s litice, očekujući produžetak animirane litice. Hoda zrakom sve dok ne pogleda dolje. U tom trenutku javlja se ono poznato načelo 9,81 m/s.

II. zakon
Bilo koje tijelo u pokretu zadržat će svoje stanje kretanja sve do nagle intervencije čvrstog tijela.

Bez obzira jesu li ispaljeni iz topa ili su jednostavno u potjeri pješice, likovi iz crtića će apsolutno zadržati svoje stanje gibanja sve dok bandera ili stijena u potpunosti ne zaustave to gibanje.

III. zakon
Tijelo koje prolazi kroz čvrstu tvar ostavit će u toj tvari otvor koji odgovara njegovom obrisu.

Ovo se također naziva i siluetom prolaza, a fenomen je posebice izražen kod žrtava eksplozija ili kukavica koje toliko žele pobjeći da bježe kroz zid kuće ostavljajući savršeni otvor u zidu. Prijetnje tvorovima ili brakom često kataliziraju ovakvu reakciju.

IV. zakon
Vrijeme potrebno da neki predmet padne dvadeset katova dolje veće je ili jednako vremenu potrebnom onome tko je taj predmet gurnuo s ruba da se spusti stepenicama i pokuša ga uhvatiti prije no što se razbije.

Takav je predmet uvijek neprocjenjiv, a pokušaj hvatanja neizbježno bezuspješan.

V. zakon
Strah poništava sve zakone gravitacije.

Psihokinetičke sile su u većini slučajeva dovoljno snažne za translaciju tijela izravno od zemljine površine.
Sablasni šum ili određeni zvuk prouzročit će uzdizanje tijela, obično uz nosač lustera, krošnju drveta ili bilo koju uspravnu šipku. Stopala lika ili kotači vozila ni u kom trenutku ne moraju dodirivati tlo, posebice tijekom leta.

VI. zakon
Povećanjem njegove brzine, tijelo može biti na više mjesta odjednom.

Ovo se posebno potvrđuje prilikom borbi zubima i pandžama u kojima glava lika može izvirivati iz oblaka prašine na više mjesta u istovremeno. Ovaj efekt također je izražen i kod tijela koja su u vrtnji. ©ašavi lik ima mogućnost repliciranja samog sebe samo pri luđačkim brzinama, i može se odbijati od zidove kako bi postigao željenu brzinu.

VII. zakon
Određena tijela mogu proći kroz zidove oslikane tako da sliče ulazu u tunel, druga ne mogu.

Ovaj paradoks zbunjivao je generacije, ali je barem poznato da onaj tko naslika ulaz na površini zida kako bi prevario protivnika neće ga moći pratiti u taj teoretski prostor. Slikar biva razlijepljen od zid pri pokušaju ulaska u sliku. Ovaj je problem umjetničke naravi, ne znanstvene.

VIII. zakon
Bilo koji razmještaj mačje materije nije stalan.

Mačke iz crtića dožive više smrti no što to tradicionalnih devet života dopuštaju. One mogu biti raskomadane, rasječene na pola, spljoštene, pretvorene u harmoniku, ili rastavljene, ali ne mogu biti uništene. Nakon nekoliko trenutaka žmirkanja u samosažaljenju, one se ponovno napušu, produlje, sklope u jedan komad ili pretvore u čvrstu materiju.

Korolar: Mačka će poprimiti oblik posude u kojoj se nalazi.

IX. zakon
Sve pada brže od nakovnja.

X. zakon
Tijelo koje pada sa velike visine ako u trenutku pada udari u oprugu/klackalicu/cijev u obliku slova U, pri ponovnom uspinjanju popesti će se na najmanje 5 metara veću visinu od početne.

XI. zakon
Ventilator na kolicima okrenut prema jedru pričvršćenom na tim istim kolicima ubrzavat će kolica u smjeru puhanja ventilatora.

XII. zakon
Paket dolazi u roku od 3 sekunde od trenutka slanja narudžbe.

XIII. zakon
Sve životinje imaju umjetna zubala.

XIV. zakon
Snaga određene životinje ne ovisi o njezinoj veličini i/ili masi.

XV. zakon
Životinje uglavnom znaju pisati/čitati, a neke i govoriti.

[Lord]

nemres vjerovat kak brzo tipkam!

[Nimoy]

ma gdje to sve nalazis vraze jedan?

[Lord]

evo jos malo tekstova:

"Hello World" programi



High School/Jr.High
===================
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END


First year in College
=====================
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end


Senior year in College
======================
(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))


New professional
================
#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;

for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}


Seasoned professional
=====================
#include
#include

class string
{
private:
int size;
char *ptr;

public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}

string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}

~string()
{
delete [] ptr;
}

friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};

ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}

string &string:perator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}

int main()
{
string str;

str = "Hello World";
cout << str << endl;

return(0);
}


Master Programmer
=================
[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");

// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"

[
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};

[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{

// some code related header files
importheader();
importheader();
importheader();
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");

// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");

[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};

#include "ipfix.hxx"

extern HANDLE hEvent;

class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);

CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();

HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);

private:
static int cObjRef;
};

#include
#include
#include
#include
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

int CHello::cObjRef = 0;

CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}

HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromScode(S_OK));
}

CHello::~CHello(void)
{

// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);

return;
}

#include
#include
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

HANDLE hEvent;

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();

hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);

// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);

// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);

// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();

return(0); }

extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;

CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

#include
#include
#include
#include
#include
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];

// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if( argc 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}

// get print string
if(argc 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");

printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);

// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);

Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}

return(0);
}


Apprentice Hacker
===================
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;


Experienced Hacker
==================
#include
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}


Seasoned Hacker
===============
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out


Guru Hacker
===========
% cat
Hello, world.
^D


New Manager
===========
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END


Middle Manager
==============
mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello,
world."?
I need it by tomorrow.
^D


Senior Manager
==============
% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.


Chief Executive
===============
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
: Event unrecognized
% logout

[Lord]

Stvarni razlozi za prekid


Top 10 načina da vas djevojka šutne i što oni stvarno znače...
(navedeni razlog == stvarni razlog)
10. Ne mogu, ti si mi kao brat.
== Podsjećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju".

9. Postoji mala razlika u našim godinama.
== Ti si jedan starkelja iz doba Jure.

8. Ne privlačis me u "tom" pogledu.
== Ti si najružniji kreten kojeg sam ikad vidjela.

7. Moj život je trenutno previše kompliciran.
== Ne želim da svo vrijeme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka.

6. Već imam momka...
== ... koji je u stvari moja mačka i pola boce Jack Danielsa.

5. Ne želim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim.
== E, čovječe, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.

4. Nisi ti kriv, to je zbog mene.
== Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

3. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru.
== Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.

2. Ne želim se udavati.
== Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti.

1. Ostanimo samo prijatelji!
== Želim da budeš u blizini kako bi ti mogla pričati bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.


Top 10 načina da vas momak šutne i što oni znače
(navedeni razlog == stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra.
== Ružna si.

9. Postoji mala razlika u našim godištima...
== Ružna si.

8. Ne privlačis me na "taj" način...
== Ružna si.

7. Moj život je trenutno previše kompliciran...
== Ružna si.

6. Već imam djevojku...
== Ružna si.

5. Ne želim sklapati veze sa ženama sa kojima radim.
== Ružna si.

4. Nisi ti kriva, to je zbog mene.
== Ružna si.

3. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru.
== Ružna si.

2. Ne želim se ženiti.
== Ružna si.

1. Ostanimo samo prijatelji!
== E stvarno si ružna.

[Lord]

Arhitekti i programeri
Kad bi arhitekti morali raditi kao programeri... U najmanju ruku, istinito.

Gospodine arhitekte,
Molim dizajnirajte i sagradite mi kuću. Nisam sasvim siguran što trebam, pa bih želio da to sami procijenite. Moja kuća treba imati između dvije i četrdeset pet spavaćih soba. Izvedite nacrt na takav način da spavaće sobe mogu biti lako dodane ili izbrisane. Kad mi donesete takav nacrt, odlučit ću što zapravo žľelim. Također, izradite preliminarne troškovnike za svaki od tih nacrta, tako da imam uvid i u cijene. Obratite pažnju na to da očekujem da ta kuća košta manje nego ova koju trenutno posjedujem. Ipak, pobrinite se da se isprave svi nedostaci moje sadašnje kuće (npr. pod moje kuće vibrira kada hodam, a zidovi nemaju dovoljnu zvučnu izolaciju). Dok izrađujete nacrt za kuću, molim da držite na pameti kako želim da troškovi održavanja budu najmanji mogući. Vjerujem da to uključuje upotrebu visokokvalitetnih materijala kao ąto je dur-aluminij, kompozitni materijali i skupocjeno drvo. (ukoliko se odlučite ne koristiti pojedine od tih materijala, molim da mi to detaljno obrazložite) Također tražim da se pobrinete za to da najsuvremeniji materijali i moderan dizajn budu prisutni u svakom kutku kuće jer će mi ta kuća služiti i kao reprezentativno mjesto koje će ostavljati dojam na moje poslovne suradnike i susjede. Ipak, obratite pažnju da u toj kući namjeravam koristiti (između ostalih stvari) i moj hladnjak "Obodin" iz 1952. godine. Da biste bili sigurni kako gradite besprijekornu kuću za nas, kontaktirajte svako od moje djece i moje rođake. Moja punica ima izgrađene prilično čvrste stavove kako bi kuća trebala izgledati, jer nas posjećuje barem jednom na godinu. Svakako pažljivo odvagnite svako od tih mišljenja i potreba pa donesite pravu odluku. Naravno, pridržavam si pravo promjeniti bilo koju vašu odluku. I nemojte me opterećivati sitnim detaljima sada. Vaš posao je razviti sveukupne planove za kuću i prikazati mi njen globalni izgled. Na primjer za sada ne bi bilo prikladno odabirati takve detalje kao što je boja tepiha. No, svakako obratite pažnju da je omiljena boja moje supruge plava. Također, nema potrebe da sada obraćate pažnju ograničenja glede dobave pojedinih elemenata potrebnih za gradnju kuće; vaš osnovni zadatak je izraditi detaljne planove i specifikacije. Kada odobrim neki od tih vaših nacrta, očekujem da će kuća biti izgrađena za dva radna dana. Kada dizajnirate ovu kuću, obratite pažnju na to da iako je gradite za mene i moje specifične potrebe, ja ću je prije ili kasnije prodati nekom drugom, tako da očekujem da ona zadovoljava širok raspon ukusa. Stoga svakako uzmite u obzir kakvu kuću bi mogli željeti eventualni budući kupci. Savjetujem vam da odete i pogledate kuću naąih prethodnih susjeda; njihova nova kuća nam se u znatnoj mjeri sviđa. U njoj se nalaze mnogi sadržaji koje bismo i mi željeli u našoj novoj kući, posebice pedesetmetarski bazen. Uz pažljivo dizajniranje, vjerujem da moľete ukomponirati takve stvari u našu novu kuću bez povećavanja troškova njezine izgradnje. Molim, pripremite nam kompletne nacrte kako bismo ih mogli pregledati. Nema potrebe da ulazite u detalje pri izradi tih nacrta jer će oni biti korišteni samo za našu procjenu toga što zapravo želimo. No budite upozoreni; ukoliko će zbog eventualnih izmjena u konstrukciji biti promjenjena i cijena koštanja, za to ću vas smatrati odgovornim. Siguran sam da ste oduševljeni ąto ćete sudjelovati u ovako interesantnom projektu! Biti u mogućnosti upotrijebiti najnovija tehnčka riješenja i materijale i imati toliku slobodu pri kreativnom stvaranju je nešto što se ne dešava svakodnevno, zar ne?! Kontaktirajte me što skorije sa vašim riješenjima i nacrtima.

P.S. Moja supruga mi je upravo rekla kako se ona ne slaže sa mnogim navodima koje sam vam iznio u ovome dopisu. Kao arhitektu, vaša je odgovornost da uskladite ove razlike. Ja sam pokušavao napraviti takva usaglašavanja i moram priznati da mi nikad nije pošlo za rukom. Ukoliko nećete moći zadovoliti ovaj uvjet, morati ću potražiti usluge drugog arhitekta.

P.P.S. Možda idealno riješenje za moje potrebe ne bi bila kuća nego prevoziva kamp-kućica. Molim da me hitno savjetujete po ovom pitanju.

[Lord]

Hardverski i softverski konflikti
Hardverski i softverski konflikti nisu stvarnost samo u računalnom svijetu...


Hardverski i softverski konflikti
Jedan je moj prijatelj prošle godine napravio upgrade Djevojke 6.0 u Žena 1.0. Primijetio je da su memorijski zahtjevi novog programa ogromni i da ostavljaju vrlo malo sistemskih resursa za ostale aplikacije. Sad primjećuje da Žena 1.0 također koristi Dječje procese, koji još više zauzimaju vrijedne resurse.

Da ne spominjemo da ovaj specifičan fenomen nije opisan u knjižici sa proizvodom, ili dokumentaciji, iako su ga drugi korisnici obavijestili da može to očekivati zbog prirode aplikacije. Ne samo to, već se Žena 1.0 sama konfigurira tako da se pokreće pri svakom podizanju sistema i prati sve ostale sistemske aktivnosti. Sada više ni neke druge aplikacije, kao NoćPokera 10.3, Pivnica 2.5 i Tulum 7.0 neće se pokrenuti, i sruše sistem pri svakom pokušaju njihovog startanja (iako su prije uvijek savršeno radile). Uz sve te probleme, Žena 1.0 automatski instalira neželjene plug-inove poput Punica 55.8 i Rođaci Beta verzija. Kao posljedica, performanse cijelog sustava se smanjuju svakim danom. Neke stvari koje bi on rado vidio u nadolazećoj verziji Žena 2.0:
- 'Don't remind me again' gumb
- Gumb za smanjivanje prozora i stavljanje u pozadinu
- Mogućnost deinstalacije Žena 2.0 u bilo koje vrijeme bez gubitaka cachea i ostalih sistemskih resursa

Ja sam zato odlučio izbjegnuti sve glavobolje povezanom sa Žena 1.0 i ostati na Djevojka 2.0. No ipak, čak i u ovoj verziji sam naišao na mnogo problema. Očito, ne možete instalirati Djevojka 2.0 na već postojeću verziju Djevojka 1.0. Prvo trebate deinstalirati Djevojka 1.0. Drugi korisnici kažu da je ovo dugopostojeći bug na kojeg sam trebao paziti. Isto tako, sve verzije Djevojka imaju problema i dolaze u stalne konflikte sa tim da više mrežnih korisnica koriste moj I/O port. Čovjek bi pomislio da su do sada već ispravili tako glup bug.

Da stvari budu još gore, deinstalacijski program Djevojka 1.0 ne radi vrlo dobro, ostavljajući previše tragova aplikacije na sustavu. I još jedan problem koji će sve zasmetati - sve verzije Djevojka stalno izbacuju poruke o prednostima nadogradnje na Žena 1.0.

UPOZORENJE

Žena 1.0 ima nedokumentirani bug. Ako pokušate instalirati Ljubavnica 1.1 prije deinstalacije Žena 1.0, Žena 1.0 će preuzeti sve MSMoney datoteke prije izvršavanja samodeinstalacije. Tada će Ljubavnica 1.1 odbiti poslušnost u instalaciji, zbog nedovoljnih sistemskih resursa.

IZBJEGAVANJE BUGA

Da izbjegnete gore navedeni bug, pokušajte instalirati Ljubavnica 1.1 na drugi sustav i nikada pokretati bilo koje programe za prenos datoteka, poput LapLink 6.0 ili Term 95. Također, pazite na slične shareware aplikacije koje bi mogle nositi virus koji bi mogao utjecati na Žena 1.0.
Drugo rješenje bi bilo da pokrećete Ljubavnica 1.1 preko Usenet providera pod lažnim ili nepoznatim imenom. Ovdje također budite oprezni zbog virusa koje bi mogli slučajno downloadati.

[Lord]

Inžinjerski pogled na Djeda Božićnjaka
Ako i vjerujete u Djeda Božićnjaka, sljedeći tekst će vas u to definitivno razuvjeriti.

Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina). Ipak, kako Djed Bozicnjak ne posjećuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, količina posla na Bozić se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna djece (prema Uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3.5 djece po kući, Djed Božićnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakoj danoj kući postoji barem jedno dobro dijete.
Djed Božićnjak ima oko 31 sat Božića za rad, zahvaljujući različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se čini logičnim). Tako dobivamo da Djed Božićnjak posjeti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar kršćanski dom sa dobrim djetetom, Djed Božićnjak ima oko tisućinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanjke, iskoči, uzme darove, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanjke i dođe do slijedeće kuće.

Pretpostavljajući da je svih 108 milijuna stajališta jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuće; iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna kilometara, ne uključujući Božićnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo / piće. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Božićnjakovih sanjki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veća od brzine zvuka!). Za usporedbu, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret saonica je također jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije ništa više nego jedne kutija Lego kockica srednje veličine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Božićnjakovim saonicama nešto veća od 500 tisuća tona. Na tlu, normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Božićnjakov leteći jelen može vući 10 puta više, Djed Božićnjak bi trebao oko 360 tisuća letećih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu saonica za oko 54 tisuća tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarice).

Oko 600 tisuća tona putujući brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor živih baklji, izlažući jelene iza njih, te dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360-ak tisuća jelena izgorilo za oko 4,26 tisućina sekunde, odnosno točno na vrijeme da Djed Božićnjak dođe do pete kuće na svom putu.

Djed Božićnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u tisućini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 tisuća puta većoj od one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Djed Božićnjak mase 115 kg (što je vrlo malo za Djeda Božićnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, što bi mu trenutačno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u kašastu ljubičasto-crvenkastu tekućinu.

Prema tome, ako je Djed Božićnjak ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
Sretan Božić.

[Lord]

Riječnik suvremenog poslovnog jezika
Želite li ostaviti dobar dojam na svoje suradnike, pročitajte ovaj tekst.


Gdje ste, dragi prijatelju, nismo se dugo vidjeli, baš mi je drago da vas vidim. - Đe si, pizda ti materina!
Drago mi je što vam ovaj ručak prija. - Pa diši malo!
Mislim da informacija koju mi pružate ne odgovara u potpunosti činjeničnom stanju. - Jedeš govna!
Moguće je da ste dobili nepotpune informacije na osnovu kojih ne možemo uspostaviti plodnu suradnju. - Ma puši *****!
Bojim se da niste u pravu. - Puši *****!
Da li taj gospodin ima utjecaja na poslovne krugove čija nam je podrška neophodna za ostvarivanje projekta? - Koji je on ***** tamo?
Na osnovu iskustva, smatram da njegovo mišljenje u ovom slučaju nije od ključnog značaja. - Ko ga jebe!
Mislim da kolegica neće predstavljati zapreku za ostvarenje projekta. - Jebeš kurvu!
Možete li nam objasniti svrsishodnost ugradnje vaše opreme? - Koji će mi to *****?
Ha, ha, sigurno se šalite. - Sereš!

Već imamo instaliranu opremu, pa mislim da nam vaša oprema nije neophodna. - Ma boli me *****, već imam.
Možda niste pažljivo u cjelini sagledali sve aspekte ugovora? - Jebem te ćorava!
Naš se suradnik nije u toj situaciji sasvim snašao, na što ćemo mu skrenuti pažnju. - Jebaću mu mater balavu!
Smatram da je projekt lako ostvarljiv i ne predstavlja veliku teškoću. - Pičkin dim!
Mislim da je ovaj poslovni projekt po ovakvim uvjetima teško ostvariti. - Može, al' u kurcu!
Trenutno nismo u mogućnosti isplatiti vam prvu ratu. - Dam ti *****.
Gospodin kojeg ste posjetili izuzetno je obrazovan i sposoban. - Ma on je pederčina.
Na njegove primjedbe se ne treba previše osvrtati. - Ko ga jebe.
Gospodinovi stavovi nam donose probleme, ali se nadam da će ga njegov nadređeni uvjeriti da surađuje s nama. - E dobiće po pički!
Napokon. - A fala kurcu.
Smatram da ta informacija nije od presudnog značaja za vas. - Boli te *****!
On je čvrst i potkovan pregovarač i teško ga je uvjeriti bez pravih argumenata. - Ma tjeraj ga u pičku materinu.
Da li biste bili ljubazni i obrazložili današnju iznenadnu promjenu vašeg stava i mišljenja? - Koji ti je danas *****?
Hvala. - izraz nije u upotrebi

[Lord]

Pick up lines
Predstavljamo vam izbor od 77 najboljih rečenica za početak razgovora. Iako su na engleskom, razmislite o njihovoj upotrebi. :-)


Pick Up Lines

Nice shoes, wanna f*ck?
I love every bone in your body - especially mine.
[Tap your thigh] You just think this is my leg.
I'm Irish. Do you have any Irish in you? Would you like some?
Hold out two fingers and say: "Why should a woman masturbate with these two fingers?" (I don't know.) "'Cause they're mine sweetheart."
Can I buy you a drink or do you just want the money?
Motion with your finger for a girl to come over. When she gets there say, "I knew if I fingered you long enough you would cum."
Hey babe, how about a pizza and a f*ck? [Slap] HEY! What's wrong, don't you like pizza?
Fancy a fuck?
F*ck me if I'm wrong, but isn't your name Gretchen?
Bond. James Bond.
I had a friend who used to hand out phone cards that said: "Smile if you want to sleep with me." And watch them try to hold back their laughter.
Hey babe, wanna get LUCKY!?
Would you like to dance or should I go f*ck myself again?
If your right leg was Christmas and your left leg was Easter, would you let me spend some time up between the holidays?
Do you know the essential difference between sex and conversation? (No.) Do you wanna go upstairs and talk?
Do you have a boyfriend? [No] Want one? [Yes] Well, when you want a MANfriend, come and talk to me.
I'm leaving this place... Want to cum?
Come on, you can't get pregnant again.
Did it hurt? Woman: Did what hurt? When you fell out of heaven?
Sit on my lap and we'll get things straight between us.
Miss, If you've lost your virginity, can I have the box it came in?
Hey..somebody farted. Let's get out of here.
I must expel some seminal fluid. May I use your body?
Your legs must be tired because you've been running through my mind all night.
The word of the day is "legs." Let's go back to my place and spread the word.
If I could rearrange the alphabet, I'd put U and I together.
Hi. I'm Big Brother. I've been watching you...
Why don't you surprise your roommate and not come home tonight?
Hey, I know you! You were Miss Maryland last year, weren't you?
A woman asks, "Excuse me, do you have the time?" You: "Do you have the energy?"
At the office copy machine. "Reproducing eh?" "Can I help?"
[Lick your finger, then touch you and your "friend's" shoulder] How about you and I go back to my place and get out of these wet clothes?
What do you say we go back to my room and do some math: Add a bed, subtract our clothes, divide your legs, and multiply.
Wow! Are those real?
Do you believe in love at first sight, or should I walk by again?
That shirt's very becoming on you. If I were on you, I'd be cuming too.
Hi. You'll do.
(Good looking waitress pouring a drink) Say when! As soon as I finish this drink.
Have you ever kissed a rabbit between the ears? (Pull your pockets inside out) Would you like to?
Hey baby, wanna play train conductor? OK. You sit on my face and I'll chew, chew, chew! (choo!)
Hey baby, wanna play lion? OK. You go kneel right there and I'll throw you my meat.
Oh, you're a bird watcher... (Whip out your unit and ask) Well, would you take this for a swallow?
I have only three months to live...
I know milk does a body good, but baby, how much have you been drinking?
I hear you like to sing. Her: Yeah... (Whip out your pud) Well, then step up to the mike!
Beauty is only a light switch away...
Are you looking for Mr. Right, or Mr. Right Now?
Excuse me, I am about to go masturbate and needed a name to go with the face.
Excuse me, miss, do you give head to strangers? No. Well, then, allow me to introduce myself...
You look like my third wife. She: Oh, how many time have you been married? Twice.
You make my software turn to hardware!
You must be Jamaican, because Jamaican me crazy.
If you were a new hamburger at McDonald's, you would be McGorgeous.
Can I buy you a drink, or do you just want the money?
Baby, I'm no Fred Flintstone, but I can make your Bedrock!
There are 256 bones in the human body. How'd ya like one more?
Would you sleep with me for 20 million dollars? She (sheepishly): Yes. Well then, would you sleep with me for 20 cents? She: No, what kind of woman do you think I am? We've established what kind of woman that you are, we're just haggling over the price.
Be unique and different, say yes.
Excuse me, but you have a beep on your nose. What? reach up and gently squeeze her nose) BEEP.
Let's have a party and invite your pants to come on down.
Excuse me, do you have change for a $1000 bill?
Are you free tonight or will it cost me?
Carry a screw in your pocket and ask girls, "Wanna screw?"
Ya know, you look really *hot*! You must be real reason for global warming.
My name is _____, but you can call me tonight.
My friends call me Santa. Wanna sit on my lap?
My name is Richard, but my friends call me Dick. Wanna know why?
Do you have a fever? You look pretty hot from here.
When you told me to f*ck off, was that a no?
I only buy playboy for the articles.
The party's in your mouth, can I cum?
Is your name Gillette? 'Cause you're the best a man can get.
If you want to have sex with me, rub my penis once. If you don't, rub it a thousand times.
If sexy was a virus... you would have a disease!
Ok, but $50 is my last offer.
I don't normally use pick up lines, but ____(insert any of the above).

[Lord]

Where are you, sick = Đe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Dark job = Taman posla
Meat Community = Mesna Zajednica
Waist union = Strukovni savez
They put him foxes = Stavili su mu lisice
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
I am working with a full dime = Radim punom parom
I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom
Calculate on me = Računaj na mene
Waiting All Right for Bread = Čekanje u redu za kruh
Edge and Police Van = Ivica i Marica
Who Washes, Him Two = Ko umije, njemu dvije
Don't lay devil = Ne lezi vraže
Come to me go to me = Idi mi, dođi mi
Fag Bag = Pederuša
What has? = Šta ima?
More how much tomorrow = Još koliko sutra
Of dear will = Drage volje
Who plums you = Tko te šljivi
Who cuts your hair = Tko te šiša
Why yes no = Zašto da ne
Selfruling structures = Samoupravne strukture
Carry yourself = Nosi se
What a damage = Kakva šteta
Subquestion = Potpitanje
Lubricated behaviour = Ljigavo ponašanje
He has a loop = Ima petlju
Since remember century = Od pamtivijeka
Without behind intention = Bez zadnje namjere
He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime
Which is your devil = Koji ti je đavao
Middle sad = Srednje žalosno
Erase yourself = Obriši se
Liquid questions = Tekuća pitanja
Yes, little duck = Dapače
To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo
From (since) the little legs = Od malih nogu
Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice
Two bad - Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša
A little bit tomorrow = Malo sutra
Small before = Maloprije
Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi
Oh not mine = Ma nemoj
Go escape = Idi bježi
God you pie = Bog te pita
To lead the bill = Voditi račune
Only killer = Samoubojica
How where = Kako gdje
How when = Kako kad
How yes no = Kako da ne
I am on five (on five alone) = Napet sam
I am all on five = Sav sam napet
He knows knowledge = Zna znanje
Drowning socialism = Utopistički socijalizam
Thank you for the question = Hvala na pitanju
Let's play tickets = Ajmo igrati karte
Do you like revolving plays = Volite li okretne igre
Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
Handleading composition = Rukovodeći sastav
Building with following objects = Zgrada sa pratećim objektima
Framed understanding = Okvirni dogovor
He is a big animal = On je velika zvijerka
Two eggs on eye = Dva jaja na oko
If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo više vremena
I divide your opinion = Dijelim vaše mišljenje
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
On the face of the place = Na licu mjesta
Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti
He is bright full stop = On je svijetla toćka
He looped himself with her = Spetljao se s njom
He always loops something = Uvijek nešto petlja
I wish to elephant myself on you = Želim se nasloniti na tebe
He was put on wallpaper = Stavili ga na tapet
He lives on high leg = Živi na visokoj nozi
Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje
He salts his brain = Soli mu pamet
He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvijezde
What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet
We were shooting from laughter = Pucali smo od smijeha
Let him carry himself = Nek se nosi
Who sandpapers his ears = Tko mu šmirgla uši
Spitted father = Pljunuti otac
For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku
Earth Court = Zemaljski sud
Subroof = Potkrovlje
He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta
She turned his brain around = Zavrtjela mu je mozak
Brakeworry = Razbibriga
He's catching fog = Hvata maglu
He is not worth a pissing bean = Ne vrijedi ni pišljiva boba
Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
To whom you this = Kome ti to
Give up the blind business = Mani se ćorava posla
Bake it then say it = Ispeci pa reci
He laughs into his moustache = Smije mu se u brk
He is drunk as a mother = Pijan je k'o majka
To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
Plaughed citizen = Uzoran građanin
He is big stamp = On je velika marka
Apples in nightgown = Jabuke u šlafroku
Stuffed calf handkerchief = Sarma u telećoj maramici
Out of clean peace = Iz čista mira
I would like to overtie myself to the discusion = Htio bih se nadovezati na diskusiju
Let's eat something from the leg = Da pojedemo nešto s nogu
Photo-whodrinks = Foto-kopije
The In-fall of Little Mice = Upala mišića
Hello for ready = Zdravo za gotovo
Blind Hose = Slijepo crijevo
Whochicken = Kopile
On-elephant = Naslon
It doesn't dog = Ne paše
I old about him = Ja se staram o njemu
Red on railways = Crveno na pruge
Are railway = Supruga
Treasure to you = Blago tebi
Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
I have to fish the floor = Moram oribati pod
Holy shit = Sveta Stolica
He took a paining = Uzeo je bolovanje
Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
Everything that is lost can be thrown up = Sve što je izgubljeno može se povratiti
Lightbulb throat = Sijalično grlo
Priest singer = Pop-pjevač
The river blued the ground = Rijeka je poplavila zemlju
Everything is up and up = Sve je gore i gore
Eyes colors long = Oči boje duge
Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu
Directed cheeking = Usmjereno obrazovanje
It is very with-even = Vrlo je sparno
Court slow = Sudski spor
To withgovern = Savladati
I've been assing in the screen all day = Čitav dan buljim u ekran
I am onshouted on everything = Na sve sam navikao
Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje
He screwed a hedgehog = Jebo je ježa
Go into three beautiful = Idi u tri lijepe
I'll screw your sun = Jebat ću ti sunce
Let the dog catcher screw you = Jebo te šinter
To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja
To overcunt = Popizditi
Windfucker = Jebivjetar
In is = U, je!
Onfuck = Najebati
Forfuck = Zajebati
Withfuck = Sjebati
Offuck = Odjebati
Underfuck = Podjebavati
Forescratch = Zagreb
Sarah Is An Ox = Sarajevo
Wolfcook = Vukovar
Little Bad City = Mali Losinj
Naked Swell = Goli Otok
No Cat = Njemačka
And That Fox = Italija
Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo
No Yes Stolen = Neda Ukraden
Yes To Little Cannon = Dado Topić
Government and Fairy-tale = Vlada i Bajka
Freeman Gentlefuck = Slobodan Milosevic
But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic
Peace I on = Mirjana
Peacewho = Mirko
Kissopeace = Ljubomir
Andout = Ivan
Earlywho = Ranko
Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (okreni naopacke)
Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
Colorado = Bojan

[Lord]

Billbija
Dokaz svevremenosti Biblije. U početku bijaše Word.

I Word bijaše u Billa.
I Word bijaše Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivaše među korisnicima.

Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisničkoga

UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blažen u dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodiše se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.

U to vrijeme bijaše u pustinji Windows 3.11, a narod govoraše da su oni prorok Billov. A on im reče: "Ja sam glas koji viče iz kućista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".

U Redmondu življase Intel i zaručnica mu Microsoft. I jedne večeri Microsoftu se ukaza anđeo Billov i reče: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti među programerskim kućama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori: "Evo službenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono vrijeme naredi kralj IBM da se izvrši popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijaše išao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I ne nađoše smještaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, među činovnicima i automatima za sokove, bezgrešno (debagirano) iskompajlira Windows 95.

A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledaše na nebu reklamu za Windows 95, te se uputiše prema uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesoše darove: grafičko sučelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrišu svi OSovi mlađi od godinu dana. Stoga Microsoft pobježe od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni OSovi tada izgubiše život.

A dođe i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima 3.11 se isprobavaše programi. I dođe Windows 95 kod Windowsa 3.11, a 3.11 reče: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni što je po reklamama o kompatibilnosti navješteno.". I e-mail stiže sa [email protected] i reče: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina.".

Bijaše tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zašto zatvaraš programe, koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a staro je sučelje pretvorio u novo. I korisnici primijetiše da svi 16bitni programi imaju novo sučelje, i govoraše: "On je poslan od Billa.".

Pristupi Windowsima jedan čovjek i reče: "Moj OLE2.0 zbagiran leži, a znam da mu ti možes pomoći.". Win95 reče: "Pokaži mi kompjuter svoj.". No čovjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti uniđeš pod kućiste moje, nego samo reci riječ i ozdravit će OLE moj."

A Win95 reče: "To je prava vjera, u ovoga čovjeka! Idi kući, ftp-om ću ti poslati service pack!".

Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se začuje The Microsoft Sound.wav i promijeni se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govoraše: "Pa taj je moćniji i od OS/2!".

U to vrijeme postaše skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.

Jednoga dana Win95 ljutit upade među njih i reče: "U što ste pretvorili hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srušiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.

A jednoga dana krenuše Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podiže velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitaše Win95: "Što da radimo, učitelju?". A on se ustade, izađe iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledaše u njega u čudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im reče: "Ta zašto se bojite? Priđite disku!". Word97 izađe iz memorije i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poče rušiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zašto ti slabi vjera, ti nevjerni softveru?".

Tada Win95 odluči otići u Redmond, te reče svojim sollution providerima: "Idite u grad i nađite programera da kreira cool sučelje za Iexplorera.". I sollution provideri to učiniše. Tako Win95 dođe u Redmond, dojahavši na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajući: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govoraše: "Zašto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovoriše: "Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".

Te večeri Win95 pozva sve aplikacije i reče im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza među svim budućim win aplikacijama.". I pozove Office Assistanta i reče: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olakšava. Njih koristite meni na spomen.". Također reče aplikacijama: "Jedan od vas će me večeras izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 reče: "Pa, i ti ponekad, ali ne večeras.". IExplore3.0 na to reče: "Nikad te neću ostaviti!". A Win95 odgovori: "Još ove večeri, prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ćeš me puta zanijekati.". Prvi koji večeras bude licencirao tuđu tehnologiju bit će taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.

Tada Win95 pozove sollution providere i reče im: "Idite i širite legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpušteno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaćeno im je.". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govoraše Billu te večeri preko ICQ-a: "Nek me mimoiđe ovaj gorki task, ali ako je tako treba biti, Bille, neka se vrši volja tvoja.".

I dođe IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadoše da je to OS po kojeg su došli. Tada aplikacije zauzeše memoriju ali im Win95 reče: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reći svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera njih?". I odvedoše Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag i IExplore, vidjevši to, ugasi sve svoje toolbare od žalosti.

Win95 dovedoše kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud reče: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede pred korisnike i reče: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Win95 osudiše na smrt brisanjem windows direktorija. Tako odvedoše kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis da obrišu direktorij.

Putem do servisa on posrnu noseći program kojim će ga obrisati. U pomoć mu priskoči Excel, ponijevši teret za njega.

U "Golgoti d.o.o." pored njega stajaše još dva kompjutera, lijevo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisaše WINRI. Neki služenici kockaše se za njegov OLE.

Tada obrisaše direktorij i skinuše ga sa diska.

Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izađe na svjetlo monitora.

Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw reče: "Ne vjerujem dok ne vidim.". Tada položi ogromnu sliku na clipboard i uvidje da Win95 uistinu uskrsnu.