Natrag   Forum.hr > Društvo > Društvene znanosti > Jezikoslovlje

Jezikoslovlje Za pravopiždžije i jezikolomce

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 10.10.2016., 19:46   #21


__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.10.2016., 09:40   #22
Semantika



Barica pita Jožeka u čemu je razlika između nezgode i nesreće. Jožek je to objasnio ovako:

- Ako recimo biskup Vlado Košić padne u more - to je nezgoda. Ali ako ga netko izvuče iz mora, onda je to nesreća.
Shain is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.10.2016., 16:15   #23
^
Dobar, dobar!
Podsjetio me na ovaj:

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokoši.
- To nije katastrofa, Ivice. To je šteta - objasni mu ona.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi naš predsjednik i članovi vlade eksplodira i padne u more.
- Bravo Ivice, to je katastrofa - pohvali ga učiteljica.
- Ali nije šteta - odgovori Ivica.
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 12.10.2016., 08:55   #24


- Kupujem, kupuješ, kupuje... Koje je to vrijeme, Ivice?
- Vrijeme sezonske rasprodaje.
Shain is offline  
Odgovori s citatom
Old 12.10.2016., 16:47   #25
- Alo, konobar, donesi mi pivu!
- Nisam ja konobar - ja sam šef sale!
- Dobro, Sale... gledaj da bude ladna!
__________________
Početnica totalitarizma za neuke balavce ili/i neofašiste.
judolino is offline  
Odgovori s citatom
Old 12.10.2016., 17:39   #26
Quote:
judolino kaže: Pogledaj post
- Alo, konobar, donesi mi pivu!
- Nisam ja konobar - ja sam šef sale!
- Dobro, Sale... gledaj da bude ladna!
https://youtu.be/4JD8ny7R5Ro
jarebitza is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.10.2016., 10:22   #27
označitelj, označenik...



Dok dvije mlade ribe plivaju morem, susretnu starijega gospodina ribu. On im usputno dobaci:

- Kakva je voda danas, dečki?

Nakon što minutu, dvije plivaju dalje u tišini, jedna se mlada riba okrene drugoj i priupita:

- Koji je đavo ta voda?
Shain is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2016., 11:51   #28
par viceva

Kasnitelj;

Došao kandidat za posao u HŽ i s vrata se obrati komisiji;
-Izvinite malo sam zakasnio.
A ovi će uglas;
Primljen si!

Ćuprija;
Pitali Muju je li čitao 'Na Drini ćupriju', a on im odgovara;
'Šta ba ćit'o, hod'o po njoj'.

Piramide;
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakirao, otrčao do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japan! Pa čoveče, tamo ti je sve robotizirano. Tamo sve strojevi rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj idiota, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš cijeli život. E jesi idiot, majke mi.

I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipat...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio?! JE*AVO!

__________________
__________________
MAKNITE BAN MARASOVCU
Wikiceha is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2016., 12:41   #29


Mujo i Haso otvore restoran. Jednog dana u restoran uđe neki stranac, sjedne i započne razgovor na engleskom:

- Do you speak English?

Ova dvojica samo slegoše ramenima.

- Sprechen sie Deutsch?

Opet ga nisu razumjeli...

- Lei parla italiano?

Čovjek se pokupi i ode, a Mujo kaže Sulji:

- Bolan, Suljo, trebalo je da naučimo neki strani jezik.
- Ma vidiš da jezici ničemu ne služe. Eto i on zna tri, pa je ostao gladan.
Shain is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2016., 13:02   #30
Evo što se dogodi kada novinari odluče nešto pravilno naglasiti.

Postao Mujo slikar i dođe novinarka za intervju.
Novinarka: Mujo, vi ste slikar?
Mujo: Jesam.
Novinarka: Amater?
Mujo: A mater mi radi u trgovini.
MadLukeM is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2016., 13:34   #31
Dodje Mujo kod Hase i zatrazi pivo:

- Daj pivo Haso!

- Nema...

- Daj

- Nejma

- Jebo ti ja pas mater!
jarebitza is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2016., 15:29   #32
Quote:
Shain kaže: Pogledaj post


Dok dvije mlade ribe plivaju morem, susretnu starijega gospodina ribu. On im usputno dobaci:

- Kakva je voda danas, dečki?

Nakon što minutu, dvije plivaju dalje u tišini, jedna se mlada riba okrene drugoj i priupita:

- Koji je đavo ta voda?
A taj stariji gospodin riba (?) bio neki purger? Naime, jedino oni more zovu vodom.
__________________
Obliti privatorum publica curate!
Martian7 is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2016., 19:58   #33
Quote:
jarebitza kaže: Pogledaj post
Dodje Mujo kod Hase i zatrazi pivo:

- Daj pivo Haso!

- Nema...

- Daj

- Nejma

- Jebo ti ja pas mater!
Quote:
Martian7 kaže: Pogledaj post
A taj stariji gospodin riba (?) bio neki purger? Naime, jedino oni more zovu vodom.
Drage dame, ovo je tema o vicevima, a ne o tragedijama.

OT: Zakaj su Štefa dvije i neke godine uhapsili na njujorškom aerodromu?
Potužil se da gemišt ni bil laden...
__________________
Početnica totalitarizma za neuke balavce ili/i neofašiste.
judolino is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.10.2016., 10:02   #34


Isaac Leibowitz naručuje u nekošerskom restoranu:

- Konobar, dajte mi porciju od one ribe tamo!
- Oprostite, gospodine, ali to je šunka.
- Jesam li ja pitao kako se ta riba zove?
Shain is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.10.2016., 15:14   #35
Mojsije prodaje pizdarije na buvljaku. Prilazi mu engleski gospodin.
- Oprostite, jeste li vi onaj Mojsije za koga govore da može nabaviti sve?
- Taj sam, gospodine.
- Ja bih htio pudlicu. Koliko će me to stajati?
- Sto funti, gospodine.
- Može.
- Međutim... Ako želite malo bolju, zapravo, stvarno dobru pudlicu... to bi se dalo izvesti za tristo funti.
- To mi odgovara još bolje.
- Dobro, dođite za tjedan dana.
- Ali, ženi mi je rođendan za tri dana, pa sam mislio, ako može...
- Gledajte, to mijenja na stvari, ali ako dodate još dvjesto funti dobit ćete je prekosutra.

I tako, rukuju se oni, a Mojsije krene kući na ručak.
Nakon nekoliko zalogaja, Mojsije kaže:
- Saro?
- Da, mužu moj?
- Znaš li ti, možda, što je to pudlica?
__________________
Početnica totalitarizma za neuke balavce ili/i neofašiste.
judolino is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.10.2016., 16:34   #36


Gost sjedi za šankom i pije viski. Dolazi majmun koji počne plesati, stane pred njegovu čašu, u nju namoči svoja muda i nastavi plesati. Potpuno šokiran, čovjek naruči novu čašu viskija; majmun ponovno uleti i učini isto. Bijesan, gost upita barmena:

- Znaš li zašto ovaj majmun pere svoja muda u mom viskiju?

Barmen odgovori:

- Nemam pojma - upitaj Ciganina, on zna sve!

Mušterija se okrene Ciganinu, koji luta oko šanka i uveseljava goste violinom i pjesmama i upita ga:

- Znaš li zašto majmun pere svoja muda u mom viskiju?

Ciganin odgovori mirno:

- Da, naravno! - i počne pjevati tužnu, melankoličnu pjesmu: "Zašto majmun peeere svoja muuuda u mom viiskiju, o zaašto...?"
Shain is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.10.2016., 00:18   #37
Na kolegiju "Uvod u lingvistiku" profesor govori: "Ima jezika u kojima dvostruka negacija znači afirmaciju, ima i onih u kojima dvostruka negacija znači negaciju, ali nema nijednoga jezika u kojem dvostruka afirmacija znači negaciju.
A iz zadnje se klupe čuje: "Yeah, right!" (ili na hrvatskom: "Da, ziher!").
__________________
Obliti privatorum publica curate!
Martian7 is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.10.2016., 09:23   #38


Joža i Štef idu šutke ulicama grada. Štef uzdahne duboko. Na to će Joža:

- Još jednu riječ o političkoj situaciji kod nas i razbit ću ti nos.
Shain is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.10.2016., 11:36   #39
Gospođa Polak želi prirediti bal. Njezin sin Leo, savršen plesač i organizator balova, bez kojega ni jedan ne uspijeva, studira na Tehničkom fakultetu u Berlinu. Majka brzojavno moli sina da dođe. Ali i on uzvraća brzojavno:

- Žao mi je, ne mogu. Ležim s anginom u krevetu.

Ponovno hitan telegram majke:

- Daj joj odmah sto eura, izbaci napolje i smjesta dolazi.
leMONZoo is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.10.2016., 12:12   #40
-Pazi bre dabre, idu bre kobre.
-Ko bre?
-Da bre.
tabanšaban is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 03:39.