Natrag   Forum.hr > Društvo > Život u dvoje

Život u dvoje Prizori iz bračnog i izvanbračnog života.
Podforumi: Vjenčanja, Rastave

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 30.12.2016., 01:29   #1
Narušeni bračni odnosi zbog punice koja ne želi u starački dom

Naime sve više sam siguran,da moja supruga ne radi pravo.Več dugi niz godina smo u skladnom braku bez velikih trzavica.Ona je dosta dobra a i ja sam tolerantan,vjerojatno puno previše.
Ima mamu pola pokretnu u dubokoj starosti ali bez demencije i slično.I ta mama je godinama u jako kvalitetnom staračkom domu.Mi plačamo puni iznos.
Skačemo oko nje stvarno puno puno.Za svako malo zove telefonom.Prevozimo ju puno vikenda kod nas iako je dosta daleko.Ali ajde nema veze,nemam na to primjedbi.
Inače je ta mama iz teške sirotinje.Sad pak zahtjeva najviši standard iako nema ni dana radnog staža.Ok nema problema,plačamo joj sve.
Ali ni to joj nije dosta.Sad prije božiča dopeljali smo ju kod nas,da bude u obiteljskoj atmosferi.
Ona si je zamislila,da više ne ide u starački dom.A toliko je slaba,da baš treba stalno nekog pored.
I sad moja supruga po 24 sata dnevno skače oko nje.Ništa drugo ne radi nego se bavi mamom.Razumijem njezinu dobrotu ali kako živjeti u tom stilu.Mama je jako zločesta i ništa ju ne zanima kako je drugima.Ne možemo više nikamo od kuče zajedno.Jer ako ju ostavi više od sat vremena,onda napravi cijeli cirkus.
Moram napomenuti,da smo godine i godine skakali na svaki njezin mig za bilo šta.Znam,da sam i ja kriv kaj nisam eksplodiral i prekinuo taj njezin terorizam ali pošto mi je svakog čovjeka žao,to me sad tuče.
Žena joj ništa ne kaže umjesto,da ju spakira i odvede nazad u dom.
Nisam loš čovjek i stvarno se trudim razumjeti ali ovoga jednostavno ne razumijem.
Ljubav gore dolje ali mislim,da takve stvari unište svaku i najjaču ljubav.
Jednostavno ne znam što napravit.Inače to se događa u mojoj vlastitoj kuči ,da netko ne pomisli kako je nešto od punice.Nula.
Inače ja i supruga do sad nismo baš puno odlazili na more i u razne razonode welnes ili slično ali sada je totalno nedostižno bilo kakvo rekreiranje i razonoda.
Nekako razmišljam ,da odem i ostavim sve jer ovo se ne da izdržati.Imao sam i infarkt i sve je super prošlo ali sad mi se događa takav stres,da nije normalno.Imam osječaj,da če me to uništit.
Dali ima još netko slične probleme?Da mi možda savjetuje nešto pametno.
Kako biti u braku pored žive žene a kao da je nemaš?
robndi is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 01:38   #2
Ne znam..jedino sto mi pada na pamet je da odes par dana u wellness sam i odmoris malo.
Vjerujem ni da tvojoj ženi nije lako..i da joj je moralna dužnost da bude do kraja uz svoju mamu, sto je baš krasno od nje.
__________________
Poput lopova zgrabim trenutak i učinim ga svojim.
''Facta, facta, non verba!''
Mme is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 01:56   #3
Stariji ljudi cesto znaju biti dosta nerazumni.
Mozda je bila stvarno dobra majka cijeli njen zivot, pa joj se tvoja zena na ovakav nacin oduzuje... i da nije bilo tako, mozda je odlucila biti veci covjek i pobrinuti se oko nje kako treba, i stvarno svaka joj cast.
Odnos izmedju dvoje ljudi, pogotovo u dugim vezama/brakovima skoro u nikog nije bez nekakvih trzavica i problema, mozda da se ugledas na svoju zenu i pokusas malo ne biti "sebican" neko vrijeme..
Ako je inace sve bilo ok izmedju vas, sigurno ce se stvari opet vratit na staro kad tad.
pink cookie is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 01:58   #4
Znam,da joj nije lako ali imam i ja roditelje i kako bi bilo,da se bavim samo sa njima?Oni ni u snu ne bi pravili roba od mene iako im je teško.Stvarno sam dotučen.Imamo porodicu i djecu i unuke ali mi se bavimo samo sa njezinom mamom.Skoro svaki dan ju vozikam oko doktora i slično.Moja supruga neče sama sa njom okolo tak,da sam i ja okupiran.Trebali bi oboje radit ali izgleda,da je gotovo sa radom.Jednostavno nemamo više vremena za ništa.Baš zato i razmišljam,da odem i ,da vidim koliko dugo če izdržati bez mene.Ja imam jedan svoj obrt i mogu živjeti bez problema sam.
robndi is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 02:02   #5
Quote:
pink cookie kaže: Pogledaj post
Stariji ljudi cesto znaju biti dosta nerazumni.
Mozda je bila stvarno dobra majka cijeli njen zivot, pa joj se tvoja zena na ovakav nacin oduzuje... i da nije bilo tako, mozda je odlucila biti veci covjek i pobrinuti se oko nje kako treba, i stvarno svaka joj cast.
Odnos izmedju dvoje ljudi, pogotovo u dugim vezama/brakovima skoro u nikog nije bez nekakvih trzavica i problema, mozda da se ugledas na svoju zenu i pokusas malo ne biti "sebican" neko vrijeme..
Ako je inace sve bilo ok izmedju vas, sigurno ce se stvari opet vratit na staro kad tad.
Pa i nije joj bila baš dobra majka.Doslovce se je okačila na nju još u mladosti.Ali ovo sad prevazilazi sve mjere.Između nas nije bilo nikad nesuglasica ali sad su počele.U stvari ako tako nastavimo ,propast če cijela familija.Vidim ljude u skromnim staračkim domovima i još su veseli,da imaju gdje biti.Ali ona ne.
Zato i postoje takve ustanove.Ženska treba skoro svaki dan doktora,treba čak i na wc ,da ju netko vodi.
robndi is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 08:01   #6
Nemaš ti problem sa njenom mamom.Ti imaš problem sa svojom ženom.Ti razmišljaš da odeš živjeti sam,dakle bez žene,Zašto?Komucirate li vas dvoje i "locirate" li probleme?Dali se usaglašavate oko rješavanja problema?Meni se čini da ne.Ako ste do sada zajedno skakali i brinuli se oko njene mame,plačali račune i ostalo zašto sad zajedno ne možete stati i priznati si da imate problem?
Ako ste već dugi niz godina u skladnom braku ko što kažeš daj onda skladno donesite konsenzus oko njene mame.
Kako vam treća osoba može narušiti skladne odnose?Nisi valda sve ovo vrjeme oko brige za njenu mamu glumio da bi sad odjednom "promjenio ploču" i poduezo nešto radikalno.Trebao si cjelo ovo vrjeme ženu barem upozoravati da sve ima svoje granice i prag tolerancije.Ako niste o tome razgovarali u danima kad ste oboje brinuli za mamu onda možda nije ni čudo da tvoja žena uzima neke stvari "zdravo za gotovo".
__________________
I'm not crazy,my reality is just different from yours
dugii is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 08:19   #7
Quote:
robndi kaže: Pogledaj post
Da mi možda savjetuje nešto pametno.
Kako biti u braku pored žive žene a kao da je nemaš?
pa i nije ti baš rješenje otići i ostaviti nju samu u toj situaciji, kad i sam kažeš da joj nije lako. mislim, je rješenje ako ćeš misliti samo na sebe, no ako gledaš na vaš brak, onda to i nije najpametnija odluka.
vas dvoje njenu mamu morate uvjeriti u benefite koje ima u domu, jer vas dvoje se ne možete cijelo vrijeme tako dobro brinuti o njoj. s obzirom na njeno stanje (polupokretna kako kažeš), u domu uvijek ima dostupnu pomoć i skrb koju treba. vas dvoje imate i drugih obaveza, te ne možete biti prisutni kao i osoblje doma, plus što niste ni stručni kao i oni.

sjednite i zajedno se dogovorite kako ćete njenoj majci to sve ispričati. naravno da ćete je i dalje viđati, dovoditi za vikende/blagdane i sl., pokažite joj da ste tu za nju i da je to sve za njeno dobro.
__________________
________________
Azzura is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 09:28   #8
Quote:
robndi kaže: Pogledaj post
Inače je ta mama iz teške sirotinje.Sad pak zahtjeva najviši standard iako nema ni dana radnog staža.Ok nema problema,plačamo joj sve.
Ali ni to joj nije dosta.Sad prije božiča dopeljali smo ju kod nas,da bude u obiteljskoj atmosferi.
Ona si je zamislila,da više ne ide u starački dom.A toliko je slaba,da baš treba stalno nekog pored. I sad moja supruga po 24 sata dnevno skače oko nje.Ništa drugo ne radi nego se bavi mamom.
Ja mislim da svaki čovjek ima pravo na najviši standard skrbi kad je bolestan ili nemoćan. Iako neki ljudi misle da imaju pravo na viši standard jer su za vrijeme radnog vijeka bili na visokim društvenim položajima.
Punica koristi kćer jer joj može bit, a tvoja žena ima sindrom majke tereze i ne zna postaviti granice. Baba je zločesta i manipulativna.

Quote:
robndi kaže: Pogledaj post
Nekako razmišljam ,da odem i ostavim sve jer ovo se ne da izdržati.Imao sam i infarkt i sve je super prošlo ali sad mi se događa takav stres,da nije normalno.Imam osječaj,da če me to uništit.
Dali ima još netko slične probleme?Da mi možda savjetuje nešto pametno.
Kako biti u braku pored žive žene a kao da je nemaš?
Osjećam se slično kao ti. Izuzetno neugodna situacija.
Razgovaraj otvoreno sa suprugom i reci joj da ovo prelazi tvoje snage.
__________________
Zaboravi sigurnost. Živi tamo gdje se bojiš živjeti.
Muškica is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 09:38   #9
Quote:
robndi kaže: Pogledaj post
Naime sve više.......
Dali ima još netko slične probleme?Da mi možda savjetuje nešto pametno.
Kako biti u braku pored žive žene a kao da je nemaš?
Zna li tvoja supruga za tvoje stanje duha, jesi li joj dao do znanja kolika je to stresna situacija za tebe?
Ne znam koliko ste dugo u braku, i kakav je odnos tvoje žene sa njenom majkom kroz cijeli njen život, nisi naveo niti njezinu dob, prognozu njezinog eventualnog trajanja života, što je tvoju suprugu navelo da popusti zahtjevu majke i dovede je na vašu skrb. Je li u pitanju mogućnost eventualne blizine završetka njezinog života, osjećaj obaveze tvoje supruge da roditelju osigura zadnju skrb na način kako ona osjeća da je obaveza djeteta prema roditelju, ili je u pitanju vješta manipulacija majke kroz cijeli njezin život a koju koristi i sada kada je svijesna da je empatičnost pojačana savješću i osjećajem krivice koji će joj nametnuti ako joj ne dozvoli da istjera svoju volju.
Trebaš znati da stari ljudi žele svoje zadnje dane provesti u blizini obitelji bez obzira kakvi se odnosi prelamali kroz cijelu povijest nijihovog zajedništva - preduboki su ti psihološki momenti koji na to utječu za sada pojašnjavati - ta blizina na kraju uljeva sigurnost i spokoj, koji je u tim zadnjim godinama, mjesecima, danima života nemoćoj osobi veoma bitan. I žele - baš taj spokoj - ga imati. A bliski ga srodnik, ukoliko odnos nije poremećen u tolikoj mjeri da je nestalo empatije želi i pružiti, bez obzira koliko to opterečujuće za njega bilo. U igri je tu i ona toliko prisutna grižnja savjesti koja zna biti jako opterečujući uteg u životu nakon smrti osobe kojoj se ne pruže ti uvjeti koji nju zadovoljavaju, i koji ne samo godinama nego i desetljećima mogu pratiti i opterečivati svijest i ostaviti duboki osjećaj krivice sa kojim se teško nositi u predstojećoj svakodnevnici.

Možda su to razlozi zašto je tvoja supruga popustila majci.

No, to sve skupa nisu dovoljni razlozi da skrb za nju nagriza i uništava vaš bračni status. Jesi li pokušao inicirati razgovor sa suprugom, a onda i u troje i pronaći nekakav izlaz? Možda, ako je skori kraj života tvoje svekrve blizu kakvu plačenu pomoć, obzirom da ste plačali punu cijenu doma, vjerujem da imate mogućnosti dio brige prepustiti nekome barem nekoliko sati dnevno ili navečer i to vrijeme iskoristiti za svoj mir ili relaksaciju?
Evo, i ja imam svekrvu kojoj smo prije dvadeset pet godina, kada joj je umro muž, a ona je u tri godine pokopala i svoje roditelje i njega i očekivala je kada je u svojoj kući ostala sama da ćemo je mi pozvati u svoju, rekli odlučno - ne.
Sada je u dobi od osamdeset četiri godine, živi još uvijek sama, muž je posjećuje svakodnevno, donosimo joj potrebne lijekove.
Ovog smo mjeseca otišli na odmor na drugi kontinent na sedamnaest dana, organizirali smo joj plačenu pomoć, aktivirali rodbinu da svaki dan telefonski provjerava je li ujutro ustala (živa), obzirom da je to dob u kojoj svakog časa može doći do nečega nepredviđenog.
No, mogućnost smrti nam nije bio razlog za ne otići, jer ona teoretski može živjeti još pet ili deset godina, i šta bismo mi trebali - slijedećih deset godina ne se maknuti od kuće zbog zebnje da ona u tom trenutku ne umre?
Hoću samo reći da se dobrom organizacijom i odlučnošću može sve srediti i olakšati si život, samo treba odlučnost i volja da se to napravi. Najgore od svega je inertnost i prihvaćanje činjeničnog stanja, a to stanje je toksično i uništava jednog zbog benefita drugog.

Pokušaj najprije razgovarati sa ženom i vidjeti njezin stav, vjerujem da i nju opterečuje situacija u kojoj ste se našli i da joj nije lako.
A porazmisli i o svojim emocijama i mogućem animozitetu koji se zbog situacije u koju si doveden protiv svoje volje potencijalno razvio u tebi prema svekrvi, i pokušaj sve sagledati realno.
JOHABI is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 10:22   #10
Quote:
robndi kaže: Pogledaj post
Naime sve više sam siguran,da moja supruga ne radi pravo.Več dugi niz godina smo u skladnom braku bez velikih trzavica.Ona je dosta dobra a i ja sam tolerantan,vjerojatno puno previše.
Ima mamu pola pokretnu u dubokoj starosti ali bez demencije i slično.I ta mama je godinama u jako kvalitetnom staračkom domu.Mi plačamo puni iznos.
Skačemo oko nje stvarno puno puno.Za svako malo zove telefonom.Prevozimo ju puno vikenda kod nas iako je dosta daleko.Ali ajde nema veze,nemam na to primjedbi.
Inače je ta mama iz teške sirotinje.Sad pak zahtjeva najviši standard iako nema ni dana radnog staža.Ok nema problema,plačamo joj sve.
Ali ni to joj nije dosta.Sad prije božiča dopeljali smo ju kod nas,da bude u obiteljskoj atmosferi.
Ona si je zamislila,da više ne ide u starački dom.A toliko je slaba,da baš treba stalno nekog pored.
I sad moja supruga po 24 sata dnevno skače oko nje.Ništa drugo ne radi nego se bavi mamom.Razumijem njezinu dobrotu ali kako živjeti u tom stilu.Mama je jako zločesta i ništa ju ne zanima kako je drugima.Ne možemo više nikamo od kuče zajedno.Jer ako ju ostavi više od sat vremena,onda napravi cijeli cirkus.
Moram napomenuti,da smo godine i godine skakali na svaki njezin mig za bilo šta.Znam,da sam i ja kriv kaj nisam eksplodiral i prekinuo taj njezin terorizam ali pošto mi je svakog čovjeka žao,to me sad tuče.
Žena joj ništa ne kaže umjesto,da ju spakira i odvede nazad u dom.
Nisam loš čovjek i stvarno se trudim razumjeti ali ovoga jednostavno ne razumijem.
Ljubav gore dolje ali mislim,da takve stvari unište svaku i najjaču ljubav.
Jednostavno ne znam što napravit.Inače to se događa u mojoj vlastitoj kuči ,da netko ne pomisli kako je nešto od punice.Nula.
Inače ja i supruga do sad nismo baš puno odlazili na more i u razne razonode welnes ili slično ali sada je totalno nedostižno bilo kakvo rekreiranje i razonoda.
Nekako razmišljam ,da odem i ostavim sve jer ovo se ne da izdržati.Imao sam i infarkt i sve je super prošlo ali sad mi se događa takav stres,da nije normalno.Imam osječaj,da če me to uništit.
Dali ima još netko slične probleme?Da mi možda savjetuje nešto pametno.
Kako biti u braku pored žive žene a kao da je nemaš?

Iz svoje perspektive trebaš postaviti čvrste granice i prema punici i prema svojoj ženi. To nisi u stanju evidentno nego sve kupiš u sebe da ne bi napravio nered. Al da popizdiš i napraviš "nered" da vidiš kako bi sve sjelo na svoje mjesto. Pa zaboga, to je tvoja kuća, tvoja obitelj i ti imaš pravo postavljati uvjete. Dakle, punice drage. mi tebe volimo, poštujemo i pružit ćemo ti sve što ti treba, no ja i moja supruga radimo i naprosto nemamo vremena da se 0-24 brinemo o tebi, lijepo ideš natrag u dom, mi to plaćamo, tamo ti je lijepo, imaš brigu, doktora, skuhano ti je, oprano, uredno, tamo se ljudi brinu o tebi i ideš u dom bez priče, drugačije ne ide..
Suprugi također postaviti granice, dakle neću ja dobiti srčani udar jer se moram brinuti o tvojoj zahtjevnoj mami 0-24, niti ti imaš vremena za to. Ja tako više ne mogu, i ovaj brak će se raspasti ako ovako nastavimo, meni je ovog jednostavno previše, majka ti lijepo ide u dom da možemo napokon odahnuti.. Zakaraj se sa ženom ako treba, ti neka pravila trebaš postavit mjesto da trpiš, toleriraš i radiš protiv sebe. Bogu hvala što imate novaca da joj financirate dom... Tjeraj to od sebe i ne slušaj ove žene ovdje jer će ti samo zakomplicirati stvar, biti ćeš luđi nego prije nogo si postavio ovu temu. Žena ti treba presjeći pupčanu vrpcu s majkom..
__________________
Mali Zmaj je rođen, živ i zdrav!!!
radical change is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 10:28   #11
Skrb o ostarjelim roditeljima - upute za suočavanje sa životnim nevoljama - Mirjana Krizmanić:

Što da radim sa majkom koja se teško razboljela? Djeca studiraju, mi radimo, a ona ne želi u dom.

Stalno se kolebam između smještaja majke u dom i žrtvovanja cijele obitelji. Ako ostane s nama moramo izraditi plan dežurstva i njege. Smijem li ja to tražiti od svog supruga i djece?

Mama leži u krevetu, svima zapovijeda i stalno nešto traži. Mi smo umorni i nervozni. A mene grize savjest jer je želim smjestiti u dom.

Moja je majka bila bolja baka nego majka. Često je čuvala unuke dok su bili mali, ali sada je postala silno zahtjevna i stalno nekome nešto zapovijeda.

Moja majka očekuje da je njegujem kod kuće pozivajući se na to da me je rodila i učinila sve za mene. Kao da sam ja tražila da me rodi, pa sad sve to moram vratiti žrtvujući svoju obitelj.

Znam požrtvovane majke koje su same željele otići u dom, kako ne bi opterećivale svoju djecu.
Predložit ću suprugu da nađemo dobar dom u kojem će moja majka imati pravu njegu i sve što joj treba. Često ćemo je posjećivati i paziti da joj nešto ne nedostaje.

Moram upamtiti sve što sada mislim o njegovanju svoje majke i sve što osjećam kako, kad i sama ostarim, ne bih činila istu stvar svojoj djeci.
Vidim oko sebe mnogo roditelja svojih prijatelja koji su sami odlučili otići u dom, kako ne bi pali na teret svojoj djeci.

Teška je odluka smjestiti ostarjelog roditelja koji ne želi otići u nikakvu ustanovu, pa ni najbolju. Ali teška je odluka izložiti djecu koja uče za ispite trajnom zivkanju, a i prigovaranju.

Kad suprug i ja zajednički donesemo odluku o smještaju mame u dom, ja ću s njom razgovarati i sve joj objasniti. A nakon toga ću samoj sebi zabraniti da si predbacujem zbog te odluke.

Ako sami sebe, pa i djecu, uvjerimo da je to najbolja odluka za sve uključene, mislim da ćemo nakon nekog vremena svi na to naviknuti i da će sve dobro funkcionirati.
__________________
Zaboravi sigurnost. Živi tamo gdje se bojiš živjeti.
Muškica is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 10:44   #12
Quote:
Miškica kaže: Pogledaj post
Skrb o ostarjelim roditeljima - upute za suočavanje sa životnim nevoljama - Mirjana Krizmanić: ...
jako dobro, pozitivno sagledano i postavljeno
također, ovakve je stvari dobro sagledavati što više "izvan"/"iznad" situacije da se ne umiješa previše naših osjećaja. naravno da potonji neće nigdje ispariti, nit mogu, no bilo bi veoma pogrešno i nepravdeno sebi priuštiti svojevrsno "zatočeništvo" opravdano time što smo zahvalni na donošenju na ovaj svijet. ni zahvale nigdje ne nestaju, ali se sve može staviti u jednu mjeru koja je najzdravija i najoptimalnija za obitelj u datom trenutku.
__________________
________________
Azzura is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 11:23   #13
Zvuci ko adaptacija jednogodisnjaka na jaslice. Djetetov otpor i plac, nuzna smirena odlucnost skrbnika, povjerenje u ustanovu i uvjerenost da je tako najbolje i jedino moguce.

Poslano sa mog SM-A310F koristeći Tapatalk
__________________
A snaha bijaše jezičljiva, (guzičljiva) nazlobna, proždrljiva i goropadna.
katjes is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 12:30   #14
Spakirati punchi u dom, itako si rekao da je jako kvalitetan i nista joj tamo ne fali, a zena neka ode svakih par dana u posjetu i neka ju nazove telefonom svaki dan. Oprosti, ali da je najbolja na svijetu, ne moze biti ispred vas i vaseg braka, a kako je baba ocito losa osoba, neka bude sretna sto joj uopce financirate dom i dajete paznju jer ima i boljih osoba koje su na kraju ostale same pored zive obitelji, a kamoli osobe poput navedene.
__________________
Assumption is the mother of all f***ups! ~ All that I'm after is a life full of laughter ~
Daphne Doo is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 14:39   #15
Tvoja zena je nju stavila ispred vaseg braka,obitelji i vaseg odnosa..
Trebao bi joj jasno reci da ti to smeta i da se ne osjecas dobro u ovoj situaciji..
Uredu je pomoci roditeljima,ali ih stavit ispred svojih zelja i biti zrtva nije u redu..
__________________
"Gledam te kako stojiš,ljubiš me i zvijezde brojiš,kako kažeš da su naše sve.."
plavi-safir is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 14:59   #16
Neprihvatljivo mi je da mi se u stan doseli itko tko se ne seksa sa mnom ili mi nije dijete.
__________________
Alles Klar, Herr Kommissar?
Flat is online now  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 15:14   #17
Quote:
robndi kaže: Pogledaj post
Znam,da joj nije lako ali imam i ja roditelje i kako bi bilo,da se bavim samo sa njima?Oni ni u snu ne bi pravili roba od mene iako im je teško.Stvarno sam dotučen.Imamo porodicu i djecu i unuke ali mi se bavimo samo sa njezinom mamom.Skoro svaki dan ju vozikam oko doktora i slično.Moja supruga neče sama sa njom okolo tak,da sam i ja okupiran.Trebali bi oboje radit ali izgleda,da je gotovo sa radom.Jednostavno nemamo više vremena za ništa.Baš zato i razmišljam,da odem i ,da vidim koliko dugo če izdržati bez mene.Ja imam jedan svoj obrt i mogu živjeti bez problema sam.
Problem tipicnog muskarca koji je zeni dopustio sve pa i ono sta ona moze i treba sama.

Ako je necem dobrom emancipacija doprinijela je to da zene voze i zaraduju,
pa cemo onda podijelit sve i obveze i benefite.
Ali imas ti tih nekih daveza sta ti nebi dale disati i u grob te spremile.

Nitko ti nije kriv sta se ne znas postavit, jer sta je previse previse.
Charlie-Harper is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 19:17   #18
posjest zenu (prvo na samo) i punicu i objasniti im cinjenicno stanje.
__________________
The cake is a lie.
4fun is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 19:28   #19
Quote:
4fun kaže: Pogledaj post
posjest zenu (prvo na samo) i punicu i objasniti im cinjenicno stanje.
Sumnjam da ce punica razumjeti Posjest i razgovarat vjerojatno nije dobar nacin.


Inace, situacija je nezavidna.
Osobno sam odrastala u tocno takvoj nezdravoj sredini, nakicenoj jos nekim detaljima koje bolje da ne spominjem.
Dan danas mi nije jasno zasto se moji roditelji nisu odvojili od mamine majke, doslovce su nama djeci zagorcali emocionalni razvoj jer je zena bila uzasna, a ni otac mi nije najsjajniji karakter. No nebitno.

Zenu je potrebno pod svaku cijenu strpati u dom.
Autore, ti kao suprug moras prestati biti papak, posjesti svoju zenu samu i jasno joj nacrtati da ovako vise ne moze.
Potom razvijte strategiju kako to najbolje uciniti.

Imam osjecaj da joj nisi uopce izrazio kako se osjecas.

Btw, nije duznost djece brinuti se za dementne roditelje na nacin na koji to cini medicinsko osoblje, jer vecina nas nema kompetencije za to. To je zahtjevan i tezak posao koji je nazalost kod nas premalo placen.
Emocionalna potpora je drugo, dakle vratite majku pod kvalitetnu skrb i odrzavajte emotivnu konekciju, drugo niti nije vasa duznost.
Quote:
Daphne Doo kaže: Pogledaj post
Spakirati punchi u dom, itako si rekao da je jako kvalitetan i nista joj tamo ne fali, a zena neka ode svakih par dana u posjetu i neka ju nazove telefonom svaki dan. Oprosti, ali da je najbolja na svijetu, ne moze biti ispred vas i vaseg braka, a kako je baba ocito losa osoba, neka bude sretna sto joj uopce financirate dom i dajete paznju jer ima i boljih osoba koje su na kraju ostale same pored zive obitelji, a kamoli osobe poput navedene.
Ne mogu takvi ljudi biti ni zahvalni ni sretni, ona trenutno vidi samo sebe i svoju guzicu.

Quote:
robndi kaže: Pogledaj post
Znam,da joj nije lako ali imam i ja roditelje i kako bi bilo,da se bavim samo sa njima?Oni ni u snu ne bi pravili roba od mene iako im je teško.Stvarno sam dotučen.Imamo porodicu i djecu i unuke ali mi se bavimo samo sa njezinom mamom.Skoro svaki dan ju vozikam oko doktora i slično.Moja supruga neče sama sa njom okolo tak,da sam i ja okupiran.Trebali bi oboje radit ali izgleda,da je gotovo sa radom.Jednostavno nemamo više vremena za ništa.Baš zato i razmišljam,da odem i ,da vidim koliko dugo če izdržati bez mene.Ja imam jedan svoj obrt i mogu živjeti bez problema sam.
Posto imate vec i unuke ocito je da ste u godinama, i da nemate ni vi toliko energije da jos odradjujete medicinski posao.
Zasto se moras seliti? Ne razumijem, lijepi posjedni zenu, objasni da moras raditi svoj posao da bi imali za kruh i basta, nek se ona sama bakce s njom ako zeli, a vjerojatno ce shvatiti da je to nemoguce nakon sto ti odes na posao
Ili kako rekoh, budi eksplicitan, postavi se kao glava svoje vlastite obitelji i reci da ili stara ide u dom, ili ti odlazis svojim putem.
__________________
znas
TincH is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.12.2016., 19:37   #20
Zakaj bi on trebao ici svojim putem?
Nije on uljez u svojem stanu i nije on odlucio trpjeti uljeza.
__________________
Alles Klar, Herr Kommissar?
Flat is online now  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 09:58.