Što rade ljudi u braku/dugim vezama, kada se zaljube u nekog drugog?

[LaTiTeA]

Alaine Zanna kaže:

Da si odrasla uz serijskog preljubnika i hodala po spaljenoj zemlji obiteljskog života dok ti nista ne možeš učiniti jer si dijete i nitko te nista ne pita, mada ti sve vidiš (i sto je važnije osjećaš), drugu bi pjesmu pjevala.

Dolazim iz obitelji gdje je bilo dugogodišnje nevjere (oba roditelja, smrt ih rastavila), ali kako su mi roditelji pokojni ne bih u tom smjeru.

Čudi me tvoja drskost da ideš ovako naskakivati i napadati… odi to akbuggeru raditi, ne meni.

Alaine Zanna kaže:

U tom slucaju se postavlja pitanje, sto radiš na ovoj temi?

A sto ti radiš na ovoj temi?
Ista stvar.

Alaine Zanna kaže:

Za sve ove godine na forumu, ni jednom nisam otvorila podforum Nogomet.

Ne razumijem usporedbu.

[Clea]

LaTiTeA kaže:

Ja to nekako ne vidim kao da lažeš sebe.
Čime se lažeš točno?

Ali kontam da je dvostruki život zapravo samo pun stresa i izrazito dobrog hendlanja logistike.
A opet, mala cijena za gušte i polet koji donosi.

Kak bi to nazvali?
Jel je polet?

Ono kad dobis mejl od nje pa se cerekas sam sebi u bradu i milo ti je… na to mislim.

Pa evo ovaj primjer sta si navela, ovaj gust, to nije gust koji je nastao iz dijeljenja, bivanja s nekim. Osjecas polet jer je to nagovjestaj necega. A pravi odnos nemas s niti jednom od te 2 osobe. Lazes sebe da je problem u toj osobi s kojom si sada , pa trazis drugu jer eto mozda ce s njom uspjeti. A problem je u tebi. Zasto ne bi bila poletna kad dobis mejl od te prve osobe, sta niste razvili neki svoj jezik, dinamiku, intjmnost, koja ne moze izblijediti samo tako, koja se ne moze prenijeti na nekog drugog


Kad sam se rastala upoznala sam dosta ljudi, nezadovoljnih svojim odnosom s partnerom. I uvijek je bio partner kriv. A to sto oni uopce nisu sposobni ostvariti odnos jer nisu u stanju prihvatiti drugoga to je sitnica nebitna. Njima je bit odnosa u tome sta mogu dobiti, a ne da razviju neku dubinu pa dopuste da se stvari razviju. l koji su tolko zatvoreni za bilo kakvu razmjenu te bezidejni za stvaranje novih svjetova. Njima ce uvijek trebati neko novi, jer tu nije bit u toj osobi
nego u novosti.

[Alaine Zanna]

LaTiTeA kaže:

Dolazim iz obitelji gdje je bilo dugogodišnje nevjere (oba roditelja, smrt ih rastavila), ali kako su mi roditelji pokojni ne bih u tom smjeru.

Čudi me tvoja drskost da ideš ovako naskakivati i napadati… odi to akbuggeru raditi, ne meni.

A sto ti radiš na ovoj temi?
Ista stvar.

Ne razumijem usporedbu.

Pa ako ti je jasno kakve posljedice takav život ostavlja na sve posredno i neposredno uključene, čemu cudjenje?

Odabrala si živjeti u poricanju i ne možeš razumjeti da glumljenje francuske sobarice na ovakvoj temi nekoga može trigerirati? Ni na koga ne naskakujem, može biti samo obratno.

[LaTiTeA]

Clea kaže:

Pa evo ovaj primjer sta si navela, ovaj gust, to nije gust koji je nastao iz dijeljenja, bivanja s nekim. Osjecas polet jer je to nagovjestaj necega. A pravi odnos nemas s niti jednom od te 2 osobe. Lazes sebe da je problem u toj osobi s kojom si sada , pa trazis drugu jer eto mozda ce s njom uspjeti. A problem je u tebi. Zasto ne bi bila poletna kad dobis mejl od te prve osobe, sta niste razvili neki svoj jezik, dinamiku, intjmnost, koja ne moze izblijediti samo tako, koja se ne moze prenijeti na nekog drugog

Pa… recimo da kužim sto želiš reci, ali meni je to skoro pa apstraktno.

Nisu to isti poleti kad je netko novi u pitanju i kad si s nekim 15-20 godina već.
Ne znam kak ljepše objasniti osim da se ne stišću isti gumbići u glavi… valjda sam dobro objasnila.

Ali sa zadnjim dijelom se itekako slažem… no to su dva sasvim različita odnosa, ja bih ih tako posložila u svojoj glavi.

Alaine Zanna kaže:

Odabrala si živjeti u poricanju i ne možeš razumjeti da glumljenje francuske sobarice na ovakvoj temi nekoga može trigerirati? Ni na koga ne naskakujem, može biti samo obratno.

Joj, znas sto?
Ja se tebi ne obraćam na ovoj temi, samo te čitam kako histeriziras, napadaš i vrijedjas uokolo… mislim, ok mi je to dok to ne radiš meni i ne zajašiš mene.
Nemam volje za te pizdarije, nisam neka svadljiva osoba niti mi se da nadjebavati ovako.

O kakvom poricanju ti pričaš?
Kakva francuska sobarica?
Sto to uopće znaci?

Jesi li ti mjerodavna proglasiti tko se ovdje pravi blesav, čiji stavovi su ispravni, znas tko kakva iskustva ima?
Nisi i ne znas.

Sto te točno trigeriralo u mojim upisima?
Sto imam malo drugačije stavove kad je nevjera u pitanju?

A boze moj…

[Coeli]

LaTiTeA kaže:

Ali sa zadnjim dijelom se itekako slažem… no to su dva sasvim različita odnosa, ja bih ih tako posložila u svojoj glavi.

Da, to su dva posve različita odnosa i da, možeš si to tako posložiti u glavi, ali ako sam sebi govoriš da je to skroz OK - onda lažeš sam sebe jer ne, nije u redu. Jer da je u redu onda bi tvoj partner to znao. Dakle, lažeš i sebe i njega.

P.S.

Sve neizrečene istine postaju otrovne/ Nietzsche.

U vezi u kojoj se laže i sebe i drugoga, to se pokaže lošim na sto i jedan način.

Sretno s tim, tko god pokuša i misli da to može hendlati.

[Alaine Zanna]

LaTiTeA kaže:

Joj, znas sto?
Ja se tebi ne obraćam na ovoj temi, samo te čitam kako histeriziras, napadaš i vrijedjas uokolo… mislim, ok mi je to dok to ne radiš meni i ne zajašiš mene.
Nemam volje za te pizdarije, nisam neka svadljiva osoba niti mi se da nadjebavati ovako.

O kakvom poricanju ti pričaš?
Kakva francuska sobarica?
Sto to uopće znaci?

Jesi li ti mjerodavna proglasiti tko se ovdje pravi blesav, čiji stavovi su ispravni, znas tko kakva iskustva ima?
Nisi i ne znas.

Sto te točno trigeriralo u mojim upisima?
Sto imam malo drugačije stavove kad je nevjera u pitanju?

A boze moj…

Jutros si mi se obratila, a ja pogriješila pa ti cak par puta odgovorila. Neće se ponoviti, najljepše bih molila tebe i @akbuggera da učinite isto. Uostalom 'znamo se' s US-a i zbilja nema potrebe da ulazimo u bilo kakvu diskusiju.

Ne mogu ti objašnjavati opcepoznate pojmove, ne da mi se, oprosti. Dovoljno je da obje prihvatimo da među nama razumijevanje nije moguće.

[akbugger]

Stela kaže:

Osvijesti me

Evo saću.

Clea kaže:

Ako nemaju ni potrebu iskobeljati se iz toga onda imaju neki emocionalni problem, tipa strah od vezivanja, ovako imaju privud da su slobodni jer nisu sto posto ni sa zenom ni sa ljubavnicom

Nema trece, nije normalno zivjeti dvostruki zivot, jer to je zivot u lazi, nazalost. Lazes sve, ali najvise sebe samoga.

Ajme meni. Strah od vezivanja? Ako išta, tad si dvostruko vezan!

QuercusRobur kaže:

Ne vidim kako ću više povrijedit svog dugodišnjeg partnera ako odem s drugim tim što smo vjenčani ili ne.

Ovisi kako gledaš/gledate na brak. Ko je komad papira, onda si u pravu. Onda je pitanje a zašto se uopće ženit.

QuercusRobur kaže:

S tim da ja ne smatram da djeci ne nanosiš štetu živeći život koji ne želiš. Jer te gledaju.

3 negacije u jednoj rečenici, moj mozak to proradit ne može. Želiš reć da je bolje (za dijete) da mu roditelj bude sretan?
Naravno da je.
Želiš reć da je djetetu bolje da živi s jednim roditeljem ukoliko je u ubračenoj kući kaos?
Naravno da je.
Želiš reć nešto treće? Jer, apropo razvoda per se, to nije baš toliko jednostavna formulacija koliko je ti ovdje prikazuješ da se može reć mama je sretna ergo ja sretan.

LaTiTeA kaže:

Čudi me tvoja drskost da ideš ovako naskakivati i napadati… odi to akbuggeru raditi, ne meni.

Pa što sam ti ja skrivio da je šalješ meni?

Alaine Zanna kaže:

, najljepše bih molila tebe i @akbuggera da učinite isto. U

Nakon što mi napišeš da sam ovo, ono, frustriran, ne sjećam se čega sve više, ti imaš obzira mene najljepše molit za nešto?


Inače, tu redom drobite o "to je 100% to"; jebeš brak bez ljubavi, mora bit tuto kompleto i cijeli taj mojimanajvećega narativ.
Valjda se prelilo s US teme o dominantnim, sretno uparenim ženama na USu koje jedna drugoj govore koliko su eto dominantne i čiji frajer ima najvećeg i isto tako dominira u svojoj plemenskoj zajednici).

Čemu to? Baš....čemu? Ja sam sasvim siguran da postoji sasvim lijep broj brakova u kojima ljudi žive u nekom, ja bi nazvao - tihom skladu. Da, možda nisu više ludi ko prije jedan za drugim. Da, možda se više ne jebu svaki dan. Da, možda ih je život udaljio jednog od drugog. Da, možda više ni ne spavaju u istom krevetu.

I?
Mislite da ste vi, ili vaša svemirska 100% ljubav bolji od njih?


Sad mi slijedi najmanje 3 komentara o mom užasnom karakteru, zakurac braku, sipanju otrova....i....još par slobodnih pjesnika. Sretno!

[Clea]

A nije to bas tako jednostavno. Na van mozda izgleda da si vezan, ali dok varas ti nisi predan predan nikome, s nikim nisi 100%. Mozda se zove drugacije, nisam vec ddugo to proucavala.

[Coeli]

A da, može se živjeti s nekim tko ti je onak, barem donekle drag, ali tužan je to život, nekako se najčešće pokaže da se traže svi mogući načini bijega od te 'drage' osobe, kud god i u što god, kako bi se što je moguće manje vremena provelo zajedno.
Ni krevet, ni stol ni prostor u kojem se živi, neće i ne može zbližiti ljude koji su svemirima udaljeni.

Elisaveta Bagrjana

DALJINA

Svijet je sada podijeljen na dvoje -
i put se moj i tvoj sastati neće.
Za nas nesavladivih daljina
u prostranstvenom približavanju
ipak ima.
Jesi li sada tu
ili na drugom kraju Zemlje,
ili na nekoj planeti - nepoznatoj -
jednako smo daleko jedno od drugoga
i u mraku između nas razlivenom
ne čuje se
ni zov,
ni zvuk,
ni znak.
Što ako isti val pjenušavi
i tvoju i moju obalu
prelije?
I najjača je tvoja želja slaba danas
da ukloni spuštene barijere,
a ja -
krila nevidljiva steći ne mogu
da posljednju stazu preletim
i da ti na večeri tužnoj
budem gutljaj vina
i zalogaj hljeba.
Svijet je sada podijeljen na dvoje -
i put se moj i tvoj sastati neće.

[Coretja]

Naravno da se može živjeti u tihom skladu, pogotovo kad više nisi mlad. Sad s 50+, i meni je tihi sklad ideal za ostatak života. Još prije desetak godina mi bogme nije bio
Ali, ako si nesretan, teško će se to pretvoriti u sklad, a najmanje tihi.

[poison.Ivy]

akbugger kaže:

Mislite da ste vi, ili vaša svemirska 100% ljubav bolji od njih?

uopće nisi romantična duša!

[Suri orao]

Tip na zalasku kaže:

Bumpam ovo vjerojatno samo da negdje izbacim ovu frustraciju.....

Tipe moj dragi, kud si završio baš na Žud-u?? Zar ne znaš da si ovdje apriori kriv samim tim što si živ, pardon, što imaš pimpek između nogu....znaš ono iz američkih filmova - sve što kažeš može se upotrijebiti protiv tebe? E, to. Da si u prvom postu napisao da svaki dan ženi donosiš kavu u krevet, i to bi bilo iskrivljeno i nakon nekoliko stranica počelo bi pljucanje i prikazivanje tebe kao nekog beskičmenjaka, manipulatora, potencijalnog nasilnika....

OK, razumijem tvoj motiv zašto si došao, nedavno si doživio krah srca, naišao na temu naslova Što rade ljudi u dugom braku kada se zaljube u nekog drugog i odlučio si posve on topic postati svoju priču, malo se emotivno isprazniti, ogoliti pred nepoznatim ljudima i to je to. Nisi tražio mišljenje ni savjet jer sve već uglavnom znaš i sam, htio si se malo olakšati i eventualno čuti ono Znam kako ti je, prošao sam isto, proći će...dobio si naravno, hrpu mišljenja, savjeta, dociranja, a i Žudovskog cipelarenja (netko ti je rekao da si još dobro i prošao, slažem se sa tim, kako je znalo inače biti tu).

Ti misliš da si upoznao pravu osobu u krivom momentu i to boli jako. Na momente parajuće. Čini ti se da je ta osoba The One, druga polovica duše , savršena kompatibilnost , svemir vas je spojio....ali , ti si u braku 30+ godina. Izmaklo ti se tlo pod nogama, jedva si disao...

Ovdje si dobio više mišljenja kako si trebao izaći iz braka u kojem si očito nesretan. Ali 30+ godina skupa....vežeš se i za susjeda, kud nećeš za bračnog druga. Da, početni leptiri kao da su opet postali gusjenice (možda i čahure ), sve znate jedno o drugome, vidjeli ste se u u tisućama verzija i fizički i psihički i emocionalno, znate točno kako će onaj drugi reagirati, što će reć, komentirati, kakve će biti volje, prošli ste zajedno rođenje djece, prvi zubići, hrpu neprospavanih noći, punice, svekrve, kredite, seljenje, ručkove, Božiće, mijenjanje posla, prijatelji, susjedi, krštenja, školski sastanci, pubertet, bolesti, radosti, putovanja, smrt roditelja, ...veže vas milijun uspomena i nevidljivih niti.

A život vas je fino prožvakao, ili još bolje rečeno, izgrizao. I nemate više onaj početni oblik. Umorni ste, jer se sa svakim događajem odlomio komadić vas. Možda se niste svađali, možda ste bili obzirni i prilagodljivi, razgovarali i dogovarali, ali silni kompromisi, pregovori, ugovori, dogovori...istrošili su vas. Ispraznili. I onda odjednom, posve neplanirano i nepripremljeno, upoznaš The One.

I ostaneš bez zraka. Na stranu da je uvijek novo i nepoznato ono što budi adrenalin, dopamin & co., ono što najviše privlači je zapravo odsustvo ičeg poznatog i skupa proživljenog. Vi ste novi, nema nijedne zajedničke uspomene, možda na bolest djeteta ili neku svađu. Sve je čisto, sve je novo i svježe. I, kako je netko ovdje već napisao, sviđaš se sam sebi kakav si sa tom osobom - jer si sam sebi nekako nov. I učini ti se kao da ti se otvaraju neki novi obzori, neke nove mogućnosti, rast i širenje nekog novog Ja. I to je tako nekako...ugodno, pitko...
Ali, u braku si....sa nekim koga na svoj način ipak voliš, kao i on tebe, s kojim imaš toliko zajedničkog premda ste daleko od savršenstva.

Ima jedna caka - možda (možda) bi bila identična situacija i emocije i da si se sa Fatalnom oženio , a svoju ženu sada upoznao. Možda bi u tom slučaju ona bila ta Fatalna? Možda nije pitanje s kim smo, nego kada smo? Hm.........

Što se tiče ovih osuda, emocionalno si prevario ženu (kao da ti to ne znaš), ženu kriviš za to što si nesretan (nisi nigdje optužio ženu), ne želiš preuzeti odgovornost (jesi, više puta si rekao da si sam kriv), osvijesti to (rekao si da nisi golub na grani, nego vrana), razmisli o svojem braku (zar stvarno?), reci ženi da si se zaljubio , pa neka ona odluči (how yes no), nisi smio dozvoliti da se zaljubiš (hm.....), zašto si išao na dating stranice (nigdje to nisi napisao), ti si kriv, trebao si ovo, trebao si ono...ma, trebao si drek. Prosječan brak, fatalan susret, zaljubio si se, ni prvi, ni zadnji. Posve ljudski. I vjerojatno ćeš ostati u tom braku. I opet ljudski.

I pitanje poštovanja. Ovdje ti se predbacivalo da ne možeš reći da poštuješ svoju ženu nakon što si se tako zaljubio u drugu. I često se vuče teza - ako nekog voliš, poštuješ ga i ne varaš ga (ni emocionalno, ni fizički, jel), simple as that. E, nije. To je tako kad si mlad i imaš uzvišene ideale (čitaj: metlu u guzici), ne bih ja nikad oprostio prevaru, a niti bih nikad ni varao, treba to osvijestiti, razgovarati, sve iskreno, transparentno...flert? Puj, puj, puj....da, da...e, ali onda dođeš u neke godine pa silom (ne)prilika malo proširiš vidike. Jer, Život. I ne možeš na sve utjecati, uvijek biti top of the top, uvijek na visini zadatka. Poklope se okolnosti, dođu situacije koje baš i ne možeš najbolje hendlati, lupi te.

Itekako se može voljeti bračnog partnera na jedan način, a novu osobu na drugi. I to ne znači da muža/ženu ne poštuješ. Ako se radi o nekom serijskom preljubniku, od prvog dana braka, onda je nepoštovanje. Ali, nakon 30+ godina bračne vjernosti, kada te ovako lupi, ne možemo govoriti o nepoštovanju. Ja ti vjerujem da ti, Tip na zalasku, i dalje poštuješ svoju ženu. Negdje sam jednom pročitala da je brak jedna čudna, žilava stvar. Ima nešto u tome.

Ova bol koju sada osjećaš će polako proći, odnosno, biti će prekrivena jednom blagom koprenom. Kažu da prebolimo kada se s osmjehom sjetimo te osobe, neke zgodice u vezi nje, bez da nam se srce zapara.
Pa, nadam se da ćeš promijeniti nick u Tip na izlasku...

[Tip na zalasku]

Svaka čast Suri orle. Na temeljitosti i razumijevanju i korektnom tumačenju i onog što mi se dogodilo, a i onog što mi se dogodilo na forumu. Nemam dodat ni jedno jedino slovo napisanome, hvala.

[dugii]

Lijep post Suri orao

[akbugger]

Clea kaže:

ali

Coeli kaže:

ali

Coretja kaže:

Ali

Moram vam čestitat.

Coeli kaže:

Elisaveta Bagrjana
DALJINA

poison.Ivy kaže:

uopće nisi romantična duša!

Mogu bit.

Inače, piše Suri orao kako, citiram;

I često se vuče teza - ako nekog voliš, poštuješ ga i ne varaš ga (ni emocionalno, ni fizički, jel), simple as that. E, nije. To je tako kad si mlad i imaš uzvišene ideale (čitaj: metlu u guzici)

Stvarno me sad zanima. Kakva je poveznica godina provedenih u vezi sa poštovanjem partnera?
Kako se to nekog poštuje a ujedno mu i lažeš (nemojmo, molim vas ko boga ovo nazivat ičime osim laganja jer jedini drugi izraz koji mi pada na pamet je redukcija istine a od toga imam traume) i; citiram opet:

li, nakon 30+ godina bračne vjernosti, kada te ovako lupi, ne možemo govoriti o nepoštovanju.

A o čemu pričamo? Nije nepoštovanje (sasvim moguće da kad te lupi to nema veze sa poštovanjem) nego onda je što?
Bi bilo drugačije nakon 5, 10, 20 godina bračne vjernosti?

[baja]

Suri orao kaže:

T....
.

I pitanje poštovanja. Ovdje ti se predbacivalo da ne možeš reći da poštuješ svoju ženu nakon što si se tako zaljubio u drugu. I često se vuče teza - ako nekog voliš, poštuješ ga i ne varaš ga (ni emocionalno, ni fizički, jel), simple as that. E, nije. To je tako kad si mlad i imaš uzvišene ideale (čitaj: metlu u guzici), ne bih ja nikad oprostio prevaru, a niti bih nikad ni varao, treba to osvijestiti, razgovarati, sve iskreno, transparentno....

naravno da su ideali uzvišeni, zato su teško dohvatljivi; treba truda za popeti se do njih
nemaju nikakve veze s metlom koja čisti pod kqd ljudi zaseru
grešni kakvi jesmo, bauljamo do ideala, tražimo prečace, odustajemo.... ali što god da radimo, radimo po vlastitom izboru
odavno punoljetni ljudi bi trebali stati iza svog odabira, a ne kriviti sudbinu po kojoj im se nešto 'dogodilo'
a ako im se život samo događa bez ikakve svijesti zašto i kako, onda se uistinu nemaju što ni zapitati, naučiti, popraviti, niti o poštovanju uopće govoriti

[Coretja]

Ispada da samo oni koji su, emotivno i više nego emotivno, prevarili supružnika imaju nešto za reći o ostajanju u braku iz poštovanja.
I dobro. Ak je drugoj stani to ok, poštujte se do smrti.
Ja ne bih muža koji me tako poštuje i voli, meni je to ponižavajuće.
Meni.

[Coeli]

Suri orao kaže:

I pitanje poštovanja. Ovdje ti se predbacivalo da ne možeš reći da poštuješ svoju ženu nakon što si se tako zaljubio u drugu. I često se vuče teza - ako nekog voliš, poštuješ ga i ne varaš ga (ni emocionalno, ni fizički, jel), simple as that. E, nije. To je tako kad si mlad i imaš uzvišene ideale (čitaj: metlu u guzici), ne bih ja nikad oprostio prevaru, a niti bih nikad ni varao, treba to osvijestiti, razgovarati, sve iskreno, transparentno...flert? Puj, puj, puj....da, da...e, ali onda dođeš u neke godine pa silom (ne)prilika malo proširiš vidike. Jer, Život. I ne možeš na sve utjecati, uvijek biti top of the top, uvijek na visini zadatka. Poklope se okolnosti, dođu situacije koje baš i ne možeš najbolje hendlati, lupi te.

Orlice sura, jel to zbilja ali zbilja ozbiljno tvrdiš da ideale poput poštovanja osobe s kojom si u vezi/braku, treba zaboraviti jer je to varijabla, promjenjiva ili prilagododljiva veličina, ovisna o protoku vremena i okolnostima?

Draga moja, ne radi se o tome da netko ne bi nešto nikada napravio, niti o tome da ti se nešto ne može dogoditi, jer itekako može, nego o tome da - što god ti se dogodilo - moraš i trebaš moći stajati iza toga. U protivnom si pizda. Točka, živi s tim i sretno ti bilo.

[lastman]

LaTiTeA kaže:

Ja to nekako ne vidim kao da lažeš sebe.
Čime se lažeš točno?

Ali kontam da je dvostruki život zapravo samo pun stresa i izrazito dobrog hendlanja logistike.
A opet, mala cijena za gušte i polet koji donosi.

Kak bi to nazvali?
Jel je polet?

Ono kad dobis mejl od nje pa se cerekas sam sebi u bradu i milo ti je… na to mislim.

Kad se malo čovjek opusti od "uzvišenosti" ovaj tvoj post je legitiman. Poprilično realan pogled na stvar.

[poison.Ivy]

akbugger kaže:

Kako se to nekog poštuje a ujedno mu i lažeš (nemojmo, molim vas ko boga ovo nazivat ičime osim laganja jer jedini drugi izraz koji mi pada na pamet je redukcija istine a od toga imam traume)...

ja se slažem s tobom. ne možeš varati nekoga i tvrditi da ga poštuješ ili voliš, to su bajke za malu djecu, jasno. međutim, preljubnici sebi moraju pričati jako puno bajki za laku noć, da uopće mogu spavati.